第七十六章 痛快放手（中）
今天的阳光真美啊，路边绿色的草甸上，一片粉色的杜鹃花正恣意绽放，一年最美的景色正在上演。 一中午我心情很爽，以为这世上人这么多，只能吃倒你一个就好。 我对他说的每句话都带有应该有的份量，以及自然的节奏。 这几天我脑子里涌上成千个念头，略过上万个想法，我唯独没想过将我的心留在龙身边，再不找别人。因为龙就是那被封印在狭小空间里的拥有巨大能量的恶魔，随时随地等待爆炸，当然，龙爆炸不是为了追求稍纵即逝的美，只是一种他与生俱来的冲动。 在爆炸的同时，自己也成为碎片，火影忍者里那个崇拜艺术的配角说过这样一句话，就算死，也要有艺术性的结尾。龙当然不是这样，龙爆炸是为了拼命表现自己，给自己一个表演的机会，而一旦爆炸失败，他便成了农夫与狼故事中的狼，伺机潜伏，危险无比。 而我这样掏心掏肺的人，若在同一个地方犯二次错误，我想真那样的话，连上帝都不同情我了。 可下午在幼儿园接二蛋时，就见张秀平眉飞色舞的，她掏出手机来找出短信给我看，原来，上午十一点他跟我打完电话，翻手就给张秀平发短信说，小张，下午能见个面吗？ 张秀平当然不知道我们之前的对话，她以为只是单纯的约会，却不知我们已经闹得不可开交。 我心里伤感，表面上不表现什么，我跟她说，他对养羊这一套都通。 张秀平问，是个卖兽药的？ 我点点头说，是了。 然后，我站在那里只是沉默，我不知该说些什么，好象一阵风吹来，我的眼眶瞬间就湿润了，我强忍着，没让泪水流下来。而且不止是泪水，从心底里涌上一股悲伤的潮水，翻腾着溢上来，穿过胸腔，到达喉咙，我一句话也说不出来了，喉咙哽咽着，沉重到气也换不上来。 我还尽量不动声色，但也许实在无法掩饰那悲伤的气息，站在一旁的张秀平突然赶紧说，不啦，没心情。 她用劲把我拉到一旁，又掏出手机，翻出短信来连声说，你看你看，我把短信删了。 我挣扎着试图摆脱她牵着我的手臂，并皱着眉头不悦地说，看过啦，就是他。 她拽住我非让我看，她说，我也没回，我删啦。 我心里明白，她感觉到我不痛快，故意做给我看，为了能够安慰我。 我心里更悲伤，我雪怎么落到这般田地了，还得张秀平可怜我，可是她自顾不暇，又能拿什么来可怜我呢。而且，这件事原本就跟张秀平无关，她只是被动地扯进来，她是无辜的。 当时我心想，下次得告诉张秀平，无论以后怎么发展，都不要再跟我提说了，你自己看哇，你说了我心里不爽，你不要说啦，我只当没的事。 杜鹃飘散，春还未过，落得破碎三二处。 伤心欲绝地回了家，却又忍不住给情人打电话，我装作轻快地说，张秀平收到短信啦，但没回，当着我的面删了，她大概是怕我不高兴，但我看她眉飞色舞的，心里边特欢喜呢，不管甚，你自己争取哇。 他又很快说，完了再说。 过了一会儿，他又打过来，还没说几句，不知怎么，我还是难过的哭了，我边哭边说，以前对龙我一心一意，可不知为什么他这样对我，我找你找得很无奈，可现在，你也一样，今天惦记这个，明天惦记那个，哪天我若找了别人，也是被你逼得，我得想我自己的办法。 我哭得那么伤心，无所保留地哭，上气不接下气，我不是做作，我是真难过的要命。我第一次在他跟前放纵自己，一直以来，对他都是一种隐忍的爱，并不表现过多，其一，不想让他觉得我负担，其二，不想让他明白他之于我如此特别如此重要，我一点也不善于表达爱，既不会撒娇，也不会夸张，一直默默无声地爱着，我放低我自己，做他忠实的狗。但今天，不想再隐藏了，或者隐藏也隐藏不住，主人走了。 他在电话那头沉默良久，带些僵硬地说，我不是认真的。 我心想，不是认真的，那更不对了，一个伤心还不够，到时候得俩伤心。 我好不容易平静下来，疲惫地说，我现在对你也没心思了，你先找她哇，我等上你半年，等到明年正月再看，那就这吧，我想说的都说清啦，以后不要给我再打电话了，打我也不接了。 挂了电话，心里话说出去了，可也没好过一点，幸好，还没到末日，有的是时间，跟着龙经历那么大的困难都能扛过来，和情人应该没有什么，难道说，他已经等了我一年，在龙回来的情形下，在自己不痛快的情形下，在张秀平拒绝的情形下，而现在，对于他，终于是一种解脱。 这是怎么了，当年和情人刚在一起的时候，常常因为想起龙来而伤心落泪，现在这一幕又重演了，在龙面前再不流泪，在情人面前，又泪流无数次，有一次故意喝醉酒，抱着他痛哭，而他只是不停哄我，他温存地说我的亲咯蛋啊，我永远不离开你。 事到如今，我心里也的确想离开他，我深深地明白，只有离开是正确的，难道说后来我不知不觉中冷落了他？可他不也是不用说给我花钱了，他连个温暖的话都没有了。 第二天，5月20号上午，情人先打来个电话，我故意没接，过一会儿，又打来，我念头一转接起来，信号不好，大概啥也听不见，他又挂啦。我想他上午没和张秀平动静。 大门外的路正在铺砖，还没铺到我家的大门呢，所以也不需要照应。 上了单位签到时，看到情人的短信，他说，不想理我了吗，我其实很爱你很想你很在乎你。 就一个短信，就给我额外的惊喜，我的心情瞬间辉煌灿烂起来，我进办公室签好到，随即又转出院子里，坐在电动车后椅背上，想了想，然后给他回复，我说，我也想你，以后和我聊天，和她亲热。 路过的女同事问，有啥好事呢？自顾自傻笑。 去接二蛋时，我心情挺好，见到张秀平，也没多大精神，一看就没人撩拨她。张秀平那个人，身边一有个男人动静，她就表现出来了，太明显了，瞎子也能看得出来，仿佛吃上兴奋剂一样，劲头大得能吞下一头鲸鱼，如果没动静，神情暗淡，走路都象能睡着，就差别这么大，我就是看她一眼就明白个大概。 中午，正休息呢，情人电话过来，我说，正睡着呢。 他说，给人家发，人家说不用联系啦，因为有雪了。他问我，短信你都看了哇？ 我说，没有，她什么也没说，我不知道。 他说，人家问我你是谁，我没跟她说。 我说，那再给她发了哇。 他说，不发啦，不找她啦。 他问，能过来不？ 我说，不能，大门外修路呢。 我问，我给你的建议如何？ 他说，没看到。 我说，我给你回复了个信息呀。我估计他看到了，只是假装没看到。 他说，你就是耍小孩子脾气，你现在有了男人了不当紧了，找借口。 他这句话，让我难过，不是借口，明明龙回来，肯定不方便了，我怎么着也得护点脸面呀。再说接触太频繁了，肯定要出事，我在为你和我cao心，可你还说我是借口。 人生最大的悲哀呀，付出时时有，你却不抬头瞅。 21号早晨8点多钟，送了二蛋后，情人电话又追过来了，他质问，把以前我对你的好就全忘了？ 我坦白说，那都是换来的，你对我好的同时我也对你好。他没个答对上的。 最后，他柔声说，你不要恨我，我还是很在乎你。 我问，说什么？我在乎你？ 他说，别恨我。 我笑着说，恨与爱是相随的，如果你找别人我眼皮也不眨一下，那才说明完了。 他说，那是了。 不管怎么说，他伤我，我也伤他不轻。他这人岁数不小了，还能蹦哒几年呢，还挺花花肠子。 说来奇怪，我这人非要痛苦着才能写作，心不痛，就一点感觉也没有，但是，至从和情人闹上别扭后，特别怠写，还写得特别顺手，灵感仿佛泉涌，很快就又能给《神池报》投稿了，家里没有网，单位的QQ因为怕查卸载了，我于是给借给我钱的那位男同事打电话，我说，你干嘛呢，是不是在家里的网上下象棋呢？我想用一下你电脑投稿。 他答，在街上了，再有十分钟就回去啦。 我一听忙说，那不用麻烦了，我去网吧一下就搞定了。 他说，哦。 我写得是修路趣事，因为要结合时事嘛，主要写县领导们和我住的巷子里的居民就创卫工程互动的事情，还特别把小张用仪器测量的事特写了一番，因为具体施工都是他说了算，等到铺我大门口时，避免不了要找他，就多给了他一些笔墨。 小张是定襄人，个头不高，年纪不老，皮肤偏黑，看他第一眼的时候就不讨人厌，他的眼神熠熠，目光很锐利，五官和身材都很匀称，刚开始并没特别注意他，因为他穿着朴素，也没有架子，只是看他光张嘴，不做营生，才知道他是小工头。他总是吩咐俩句就走了。 大门外的铺路工程缓慢有序地进行，而我的心情因为情人变得很压抑，特没自信，特没安全感，而且养成个坏毛病，本来不想见张秀平，但又不得不见，接孩子时就要碰面，不想见却又忍不住要悄悄打量她，如果她换了身衣服，或者头发洗得顺溜溜的，我就浮想联翩，不知道人家二个是短信来，还是见面来，总之，不见也难过，见了是更难过，心里发慌，没着没落的。 下午，张秀平来我家和我坐了一下午，是不是她现在也和我有同样的毛病，也在背后观察我，不想见我还又想从我口中了解事情的走向，也或者已经等得不耐烦，急于想要介入，介入以后，恨不得我赶快离开也说不定。 我跟她说，我跟我情人说，各自找各自的哇，你俩一个养羊，一个会养羊的技术，正好一对，我再找，可他好象还有点难过。 张秀平清冷着一张脸说，我不和他找，没别人，他还是会和你好。 我心想，难不成我在这儿成了你们的障碍，他看上你，你也想他，唯独多余我，你一定想，人家去年倒看上我了，你还赖在这儿不走，应该赶紧给我让开。 我心里明白，表面上不动声色，我艰涩地吐出这句话，我说可我本来没打别人主意，现在动了这个念头，也不想再和他好了。说完自己也知道这话说得多没有底气。 那天下午和张秀平聊得很不开心，彼此都在试探，张秀平心底也许也在挣扎，情人这难题出的，真是太考验我的能力了。 但到了晚上，突然心底一阵明朗，没有丝毫阴郁的明朗和轻松，就连情人为安慰我说不找她的话也没有这么明朗。 因为很了解情人，他性格圆滑，表面上能软话哄人，但内里，他是个意志明确的人，为了张秀平可以等一年，就说明他是个充分柔韧的人。 而我男同事，仅仅打了一个电话，通了几句话，让我的心就象拨开迷雾、重见天日一样，原来你一直都在我身边，只是你太低调，我常常忘了你的好，在如今这困难时刻，我脑海中跳出来的除了默默存在的你又会有谁呢。 然后，想起张秀平，要我陪上痛苦为你制造幸福，如果这是命定的，那我认命，就算是那样，我也不会恨你，你对我而言，也是一份无可替代的存在，我对你，始终抱有超越友谊的感情，或许，我是有那么一点恨你，但我，也有那么一点爱你，宝贝，你可了解？ 无论以后，你们在不在一起，你都应该高兴，至少知道有一个人就在跟前看着你，想要得到你，总比无人问津来得强一些，不是吗？ 只为身边欣赏自己的人，也可以活得很精彩啊。 或者想要超过我，打败我，也可以活得很精彩啊，总比现在半死不活的境地要好很多啊。 但第二天，心情又压抑起来，因为这件事仍没得到实质性的解决，他和她二情相悦，而我成了最大障碍，必须尽快离开，而他俩，都必须突破我这个障碍之后，才能够走到一起。但我现在有更重要的事需要做，在成全他俩之前。那就是赶紧摆脱压抑，否则恐怕要步我妈的后尘。 我妈就是因抑郁症自杀去世，2014年4月5日我回代县老家给我妈重新换了一个埋葬的地方，我和我jiejie二个人下到墓地里，把在地下躺了十二年的她重新扶起来，放在另一个灵柩里，她的头发还在，她的筋骨还相连，她和植物大战僵尸里的僵尸一模一样，全然没有当初给我的印象了，她活着时，我们都得听她的，她总是那么威严地发号司令，要求几乎严格到苟刻，每次考试成绩下来，我见她都不由得哆嗦，可如今，她任由我摆弄，一不小心，她的手指骨头就散落一地。第二天赶在太阳升起之前，我们把她安置在另一个崭新的三面环山的象个沙发形状的墓地里，并为她烧纸敬供祈祷，然后离开。 我翻了翻报纸，注意看了一下防止抑郁症需要注意些什么，首先就是要审视并改变自己的思维习惯，思想不要太绝对化，不要看分明，不要走极端，不是最好的，就是最坏的。 其次不要过于悲观，用人之长比己之短，对于没有做成的事情不要过多的自责和内疚。 可是，我天生就是这样的人啊，有其母，必有其女，可这也是没有办法的事。 5月26日，和情人又见了一次面，在我家的彩钢二楼上，这彩钢房有他的三千块投资。 那天他心情一般吧，今年见他心情最好时，就是刚升职的那次，再没见他心情好过。 他站在窗边，望一眼远处说，楼上的视线很好。 我也心情一般，我说，视线好，也没个看上的，没看头。我一点也打不起精神。 他问我，就没一点感情了。 我说，没有了。 他说，就不信那么绝情。 我说，要么爱要么不爱，不会有中间。 他问，你倒又看上别人啦？真的假的？ 我说，半真半假。 我又问他，把你气坏了没？ 他说，我知道你也只是说说。 那天临走时，他给我一千块钱，因为6月2号是端午节，神池一年一度的交流会，他说，高高兴兴赶会去吧。 接下来的日子，每天在别扭中与张秀平见面，再为了摆脱别扭而努力写作。 因为怕张秀平怀疑我约会，我连衣服都不换了，穿着家常的衣服就去接二蛋去了，身旁有这么个偷窥的人，真不舒服，而这个人每天啥也不定省，就是想着男欢女爱，或者说她每天除了下街串达，就是向往男女之事，有了男女之事，就有了钱，有了钱，就又能下街串达。但人家张秀平只看有钱的，类似于二亮子之类的，一般些个没脉的、不顺眼不打眼的，人家还瞧不起呢。所以，我觉得人家张秀平怎么说，也是个性十足的人呢。她经济窘迫，急需钱用，可她也不瞎摸捞，她内心里也是住着一个精神贵族的人呢。也许吧，她现在有老公，有情人，就算是穷，她身边的这二个男人对她也都过得去，不好但也不坏，所以，她还为他们守着最后的纯真与贞洁。 从代县回来，我为思念母亲写了一首诗，题目是 清明夜雨 夜里雨来过了 膨松了大地和枝条 别说那是去年的种子 播撒在今年的山坡上 夜里雨来过了 又悄悄溜走了 别说那是熟悉的雪 装成藤的模样 在梦里缠绕 夜里雨来过了 门口的屋檐下 飘荡一片枯叶 但枯叶不是枯叶 是片完整的秋蛾 别说是在我的手心里 画上它飞行的句号 夜里雨来过了 缩水了某些距离 别说遇上不遇上 都已经在没有戒备的时间 晕染了戒备森严的地方 对于母亲那种无法割舍的怀念，随着时光的推移，我越来越能感受到她对我巨大的期望和对我无可奈何的失望。可一切已经无法感伤，去了的人再也回不来了，才刚刚知错的我除了写，又能为她做些什么呢，我在《神池报》发表的是另外一首诗，题目是 清明这么近 世界有二重门 中间隔着海水 那些离去的人 只留下浮华的影像 在水中荡漾 清明这么近 又思念了吧 那么就闭上眼吧 任由海水 咕噜咕噜冒着泡 点点滴滴转着圈 将我们紧紧包围 走出海水之门的 是太阳 从海水之门走进的 是月亮 清明这么近 思念那么多 多到好比 太阳未平 月亮又起 曾经的我，是不是很贱呢，真正的生在福中不知福，也不懂得感恩，说来奇怪，就算如今回忆起母亲来，依然是她紧皱的眉头，紧绷的表情，因为我成绩不好，她让我跪搓衣板，她让我写保证书，她声音尖利的指责我…… 说来道去，现在再让母亲来狠狠地指责我，哪怕就一次，也再没可能了，流走的便再也留不住，我再怎么会写，也不过是写来写去的空写，只能说，安息吧，母亲，等我，然后再来指责我。 在端午节前夕，我在《神池报》发表的是一篇随笔小札，题目是疑是故乡。我的故乡啊，一如母亲，都让我深深地眷恋，我就是那漂泊异乡的游子，期盼着终有一天我老去故去的时候，可以重回它的怀抱。 疑是故乡 下午下班回家的时候，一位女同事塞给我一包东西，用报纸裹着。 单位上人多，她为了要避开别人，特意先到大门外等候。 我混得一般，岂今为止，是第一次收到同事的礼物，所以心里很感动。 天阴沉着，雨即将来临，外面很冷，她的面部有些哆嗦，但似乎羞涩更多一些，也许拿不定主意她送我的是否合我心意。 她轻声告诉我，是香椿。 路上，风掀起报纸的一角，露出香椿墨绿色的茎与叶子，我印象中吃过，也见过香椿树，但应该是在三十多年前的小时候，入学之前那个阶段。 香椿不是大量种植的植物，在我出生故乡的农家小院里，自己野生出来的吧。 回到家，看到那捆得整整齐齐的二把香椿叶，真是稀罕，拿起来闻闻味道，再放进嘴里嚼一嚼，它浓郁的香味仿佛让我又回到懵懂无知的童年，还有陪伴在我身边乡亲们的笑脸以及他们终年辛勤劳作的双手。 再过一星期就是端午节了，提起笔来，原本是想写一写这神池一年一度的盛会，汹涌的人流仿佛被号角召唤，喧嚷的吆喝声，欢笑声，夹杂着各种口音在一夜间从四面八方汇聚而来，各色各样的小把戏把整条街都占满了，我觉得那时香甜的棕子并不是主要的，最主要的是在节日气氛的影响下，明显比往日高涨的陶醉心情。 落笔的时候。却又写成了香椿，或许是被它挖掘出来的记忆深处让我深深依恋的味道，已经提前让我陶醉了。