沉默在发言

    语言苍白时，沉默在发言。

    一直一来，以着最为开朗的性格去面对生活，只不过为了理想的生活，可是最终的理想，只是浮沉如空。

    语言如酒，过于浓烈则辣吼，过于浅淡则无韵，唯有平衡方显醇厚。

    然而，自己总会向两个方面去发展，要么就是浓烈，要么就是浅淡，平衡只能在理想中存在。

    不得不说这很累，真的很累。

    所谓的积极发言，仅仅是在众人所允许的条件下，而其它的时间段，积极发言只能是：跑调！

    可是，这个世界偏偏就存在一类人，所谓的积极发言在它们耳中，便蜕化变质，变成了：装！

    更有甚者，将之视为：多嘴！

    渐渐的，一种厌恶感随之产生。

    所以，在这样的社会条件下，积极者慢慢的被改变，开始以着另一种方式去面对这个现实，这种方式叫做：沉默！

    不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。然而，积极者以着一种方式在这之间徘徊，叫做：苟且偷生。

    不可否认，我希望自己能够变成这种人，但是我所谓的“苟且偷生”却与众不同，它的另一种意思是：世界是自己的，与他人毫无关系。

    说到这里，反驳声肯定又是一片，因为那个意思本身就有问题。

    所以，我进一步将之完整：在一定的条件下，世界是自己的，与他人毫无关系。

    写到这里，自己想说的东西都已经远离了最初的本质，但是没关系，继续说下去便会浮现自己想要说的东西。

    从一开始在班上的活跃到班群里的活跃，到最后在班上沉默和班群沉默，其中明白的东西不少。

    老师说的很好，但你的能力不足以改变某一件事情时，你只能去适应它。

    于是，我便一改从前，保持沉默。

    甚至到了现在，我恍然大悟，原来所谓的班级，仅仅是一个代名词，里面的人，并不是自己所理想的，而真正理想的，却是在校学习部里面。

    同样是天天遇见的人，女生之间，便是万种差别，有的时候我甚至怀疑，是不是自己弄错了。

    校学习部才是自己的班级，而自己的班级才是校学习部。

    有一种行为叫做：自作多情，我偏偏做了，做的很彻底，然而在班级中所显示的就是两个字——愚蠢！

    于是，我便立刻自我反省，立刻改变自己，之后保持距离。

    以至于到了现在，我渐渐浮现了要退出我们班群的想法，因为这不是所谓的班，而是所谓的：情非得已之下的集合地。

    但是，世界还有一种东西，叫做：利用。

    于是，我只能默默躲在班群中，利用班群，浏览着那看似重要的信息。

    而这一表现除了在班级里面，又悄然转移，到了宿舍上面。

    一幕幕的发生，都是自我的积极，发言所谓的：多嘴。

    于是，我默默的铭记下来，之后保持沉默。

    而写到了现在，我又明白了一些东西——那些好笑的“誓言”。

    有人说要搞好学习，上课的时候盯着黑板不知道在干什么，下课便是拿出手机浏览着所谓的“信息”，晚自习看三分种书便要玩三分钟的手机，完完全全的将学习和娱乐做到了传说中的：正比。

    不，或许不是这样，而是应该这样说，仅仅在上课时间悄然学习，而课余时间，那所谓的努力，仅仅是十分之一在学习，其余的，无法用语言形容跑到了哪里。

    you不是说要搞好学习么？you不是要recoverbody么？现在呢？变成了什么样子？说好的回报父母呢？

    当然，我也不能从一点就看出这些人的本质，毕竟，我没看见的时候，他们正在努力呢！

    不过，我倒是宁愿相信自己对他们的想法。

    最初的初衷，慢慢脱离轨迹，之后在别人提醒了的情况下，又稍稍偏回一点，之后又慢慢的脱离。

    呵呵，自己的资格并不够，所以，并没有资格去评论这些，因为，在一定的条件下，世界是自己的，与他人毫无关系。

    于是，我又回到自己身上，寻找着自己的不足，努力去改变这些不足，留给自己一个漂亮的自我。

    别人一眼便能理解老师所述的定理公式推论；自己一眼便是迷惑，之后只能拿着自己最喜欢的笔书写着密密麻麻的文字符号。

    别人随便就是几百几百的拿出来；自己首先就是在想，一共多少钱？买不买？我这样做，没钱了又找老妈？

    别人电脑配置随便就是三四千；自己只能在2千上面做文章。

    但是，我想，我做的很好，做的很棒，做的符合自己内心最真实的”为父母着想“。

    别人一眼看出来的东西，我可以努力去完成。

    别人消费的随意，我可以在以后交给父母以及自己的子女去完成。

    别人拥有的好资源，我可以将之理解为消磨青春，从而从中得出我用电脑该做的是什么。

    感谢他人的嘲笑不屑厌恶，我进而从中反省了自己。

    有人逃课有人晚自习游乐有人课堂迟到有人课堂睡觉。

    而自己就应该从他们的对立面去下功夫。

    我对自己的控制和反省能力以及的自我思考这三个方面，培养了一年，也多谢了高三这一年，将许多东西带入了大学，从而避免了许多弯路。

    时间过得很快，我写了已经一个小时了，差不多等于写了一章的话，还没有完全表现出来。

    今天睁开眼看到了三条短信，两条广告，第三条，让我那朦胧的眼神随即消散。

    上面写着：少奇，好久都没打电话回来了——mama。

    盯了这句话盯了大约一分钟，手开始颤抖了起来。

    翻了翻上一条短信，显示的时间是2015年9月25号。

    如今是10月16号。

    看到这个时期，自己不自觉的给了自己一巴掌。20多天没给家里打电话，完完全全的忘记家里还有几个冲自己微笑的人。

    时间，总会让自己脱离最初的原地，虽然有的时候自己的回头望一眼，但是却只是一瞬，更多的，还是脱离。

    于是，我随即便回复了一个短信，然后中午打了一个电话回去。

    之后，我想了又想，最终将之寄托在手机上面。

    调制一个闹钟，准时在周六中午1200响起，给之备注为：打电话回家。

    定时一个短信，准时在周三早上800发送，给之书写内容为：mama，在家注意身体，我在这里生活的很好，记得告诉奶奶我回过话。

    虽然很奇葩，但这却是我给家人最为负责的一个交代。

    我希望，我能够保持这一刻，保持这一瞬间的清醒，保持这一颗复杂的心。

    语言苍白时，沉默在发言，对象是谁

    [，！]

    ...