父子

    千言万语，理不出个头绪，虽心头杂乱异常，却不知该如何落笔。原想引诗一篇，援词一阕以抒胸臆，冥思苦想良久，蓦然发现自诩喜爱诗词的酸客，终究亦记不起任何描写父亲的诗词。只得借助百度伟力，倒是有几篇陌生的字句映入眼帘，静静翻看，居无一首能形容当下之心，无奈弃之不用。

    “儿身将欲生，母身如在狱。”“辛勤三十日，母瘦雏渐肥。”“慈母手中线，游子身上衣。”

    很奇妙，我想写的是父亲，有关母亲的诗句总是不假思索的跃然而出！许是个人学识浅薄，思虑不及，亦或大多人皆有如此感觉？我不清楚，但也并不好奇。正如今天此篇文章，答案是何无关紧要，唯是倾诉一番自身心境。

    就个人而言，往往便是如此矛盾，清楚结果，却无法控制进程，此言不算妥当，却好似恰契与家父之关系。

    吾常念，或待家严彻底老去，或等哪日终将分别，自会万分后悔现下所做一切，更是痛哭流涕，自认乃是罪无可恕之恶棍！可这也只是事后，每每争吵之时，总是控制不住自身情绪。

    无论是对同学、朋友或是战友，总能表现出一种天然的温和。从小到大，人缘尚可，甚少与他人争论，更遑论吵闹动手之举，因本就是缺乏主见之人，非常容易认同他人之念。

    当然，我也并非是个窝里横的老鼠，至少不是全部，对祖父、祖母、外祖母、家慈等长辈，还是能够保持一副孝子贤孙的模样，毕竟在这个年纪，总无有太过混蛋的资格。

    不过这些善念感恩，每每遇见家父之时全然化作了虚无！对于他，我总是非常恶毒的、丑陋的露出我最狰狞的一副嘴脸！虽然事后会于内心深处忏悔几句，可这些忏悔转瞬间便会消失不见，更不能左右我再一次的肆虐！

    是父亲对我不够好吗？显然不是，虽然母亲的爱更加的无微不至，但我从不怀疑父亲对我的爱！

    在我读小学之时，家中已然落魄到一种相当的程度！所以无可奈何，母亲不得不只身远赴千里之外的深圳，辛苦工作，赚钱养家。不过那时的我实在太小，从出生便有长辈们的呵护，尚未体验到外界太多风雨，所以日子过的还算不错，当然这并不是指心理方面。

    当时我只有一个念头--天塌了！！！因为母亲再不能无时无刻的陪伴左右！这对于我来说，并不亚于一段噩梦般的生活！不过那时的我，亦非全然不体父母辛劳，故此无有哭天喊地的反抗，只能选择默默承受！现今念想，这确实不是什么了不得的大事，但在当时的我看来，却是小小人生中最为恐怖之遭遇！

    母亲对我的爱，超出我对她的，毋庸置疑的说，为了我她可以毫不犹豫的选择放弃自身生命！我一直非常确信，她对我的爱，超越了对世间所有一切的爱！包括她的父母--我的姥姥、姥爷，也包括她的丈夫--我的父亲，我就是她的那个唯一！

    在我小幼之时，尚在襁褓，那时自不记得任何事情，只是后来长辈当做笑言讲来一听。之前一乐，现今念来唯有感恩！

    即便是幼童，如我这般娇气的怕也不多，从不喜床，唯爱怀抱，很难想象一个瘦弱而又胆小的女子，在冬日夜晚里伴着零落雪花，整宿抱着个十来斤的孩子陪伴、呵护！

    无论我要什么，母亲都会尽量满足，无论去哪里，哪怕是洗手间，也绝不会离我片刻！就这般整整七年的时光，无时无刻，每分每秒皆在一起！所以我对母亲的依恋可想而知！对于那时的我，突来的分别无疑是个无比巨大的打击！而更为可怖的是，这并非是唯一的打击！

    因为母亲要出远门，很长时间不能回来，父亲需要工作，没有时间照顾我，所以万般无奈之下，我甚至不能在自己家生活，只得搬去爷爷奶奶那里。

    突然的换了照顾的亲人，突然换了相对陌生的环境，本就脆弱的我，非常的不适应。现今想想，也是当时被呵护的太过周到，所以才造成这种状况，一个孩子，尤其是一个男孩子，原应无有那般敏感，但这种性格偏偏伴随了我的成长，直到如今。

    还记得第一天去到爷爷家，穿了一身漂亮的新衣服，还有一双漂亮的皮鞋，母亲对我的装扮从来是很讲究的。

    那天晚上我吐的很严重，从小肠胃就不好，那天夜里尤其明显，可是我很快乐，因为最终父亲把我接了回去。虽然明知第二天母亲就要离开，仍是会回到爷爷家，可即便如此，当时的我也很是开心，依偎在母亲温暖的怀里，那种感觉至今记忆犹新！

    次日，母亲走了，我去了爷爷家，从此开始了一段新的生活，里面的主角就是爷爷、奶奶、爸爸，还有一位一个星期可以见一次的姥姥。

    我依稀记得小姑好像当时也住那里，应该是在上大学。可我的记性自小就不好，所以现今回想起来，根本搞不清楚她是偶尔回来还是日日住在家里？很奇怪，那段时刻的记忆，有些刻骨铭心，有些却是愈发模糊。

    记得那时的我，每逢夜晚都会悄悄独自落泪，又不敢让旁人知晓，当时应是无人发现。因那时的我睡得早，所以有充分的时间小心翼翼的将心中委屈偷偷发泄，也是自那时起始，我非常注意擦干眼泪，否则次日醒来，眼皮会肿。

    当时的我没有告诉任何人，我很清楚，母亲离开并非他人能够左右，是家庭的压力太大，所以我没有什么好抱怨，没有什么好倾诉，只是一个人默默流泪，默默思念。

    有日晚上，我做了一个非常清晰的梦，那是在爷爷家的胡同里，母亲坐在一个三轮车上飞快的前行，我自己一个人在后面狂奔！可惜当时的我实在是太小了，根本追不上她，无论怎样声嘶力竭的呼喊，却总是发不出太大的声音！只能看着她的背影，渐渐远去，渐渐消失……

    这应是个非常短暂的梦，并无什么逻辑，也无什么内容，每每进入梦乡，我总会遇到各种各样稀奇古怪的内容，但大多转日一早便全然忘记，唯这一个，连细节都记得清清楚楚，直到现今仍是忘却不得！

    乱语千言，发现主角似乎变成了我的母亲，与我“恩怨情仇”的父亲到现在还未怎么出现，只是心绪紊乱，念及如此，若不写出，总有几分不够畅快。各种杂言乱语无有章法，也请诸位多多海涵，如果这篇胡言尚有人观看的话。

    爷爷奶奶对我很好，他们的一辈子很辛苦，很不易，但是拉扯大了两个女儿和三个儿子。他们艰苦朴素的作风一直保持到了如今，并不讲究吃穿，只是有着北方人的天性，喜爱面食。当然，并非那种将一碗面发挥到极致的温情脉脉，只是普普通通的，在我看来难以入口而又无滋无味的平凡食物，不过幸好那时的我，拥有小灶待遇，这也是当时的生活。并非像中描写的那般，曲折离奇或是寄人篱下，很是平凡，很是平淡。

    父亲经常带我出去旅游，在小的时候，我们一起去过很多地方。他虽然没有钱，却也尽可能满足我各种无理要求，尤其是在吃的方面，总是变着花样的做饭，宁愿自身平日里非常节俭，也愿意省钱供我吃顿烤鸭，当然是半只的，因为当时一只鸭子对我们家而言，实在太奢侈了！

    似乎这般想来，他非常好，完全尽到了父亲应有的责任，甚至给予了我太多连他自己都舍不得享受的，就像方才说的一样，他对我的爱，是我从不怀疑的！

    可在心灵最深之处，却住着另一个他，一个有些暴虐，有些酗酒的醉汉！一个说话不算，并且经常和母亲吵架的无理男人！他是一个好老公，是一个好父亲，他不是一位好丈夫，他不是一位好爸爸，这很矛盾，可这就是他！

    他对我很好，但他对酒也不差，这世界上两个完全不同的物种，竟然会因为一个男人，产生一种奇特的敌对关系！

    那时的他，许是因生活压力太大，所以控制不住自己，日日下了班，去找朋友喝酒，排泄心中苦闷，这是一件再正常不过之事，若是没有这个渠道，这个辛苦的男人，或许不能咬牙支撑到今日。

    于此同时，那时的我却万分痛恨！因为牺牲的是陪伴我的时间！母亲不在身旁，自己住在爷爷家，我所期盼的、非常渴望的是爸爸可以来陪我，一起吃饭，一起玩耍！