第284章新朋友

    安好好认识了一个让她非常喜欢的朋友，因为在络看到了她的字，一个用字养活自己的姑娘，便从此对这个写字的‘女’孩念念不忘，希望能够认识到这个传的‘女’子。

    这是她在络看到的关于她写的字，写的是她自己的经历。

    今天从银行里取出了所有稿费和积蓄，用报纸包着沉甸甸的捏在手里。这是将近一年的努力，我曾日夜不眠不休的改策划写稿，我也曾日日举着电风扇吹油烟煮菜烧饭，这是我挥霍完潇洒完刷卡完后仅剩的一点能证明我个人价值的东西。

    在生活我并不是一个成功的人，我懒惰矫情容易冲动绝望无法控制自己的情绪。我的生活大部分被天气主宰，我害怕有风，因为风会撩起我左脸的头发；我害怕有雨，因为我太清醒太容易歇斯底里；我害怕日照，我不敢见光，稍微强烈一点的光线我泪流满面……

    于是有风，我蹲在角落里或者刻意走在人群最左边；于是有雨，我加大音乐音量捂住被子不愿出‘门’；于是有太阳，我日复一日躲在雨伞或者空调下喝着茶水。

    我任何人都惧怕生活，从小学六年级起我被寄宿学校，写着歪歪扭扭的字，我成绩并不好，我坐的位置永远是最后一排，我靠着窗可我看不见光。

    因为没有同类，我一直显得与众人格格不入，孤独更可耻是我是被人孤立的独处。我不爱学习，但这不代表我不进。所以，我很小的时候学会思考，我在思考我要做什么得到什么。

    像我现在一样，我拿着我21年的第一笔存款汇入了一个陌生的账号，然后我给我爸打了个电话。我说，爸，我打算继续读书。

    他问我，你是打算辞职回来读书吗

    我说，边工作边深造。

    我爸似感到我觉悟般喜极而泣。

    其实关于继续读书这件事在兔子走之前我和她聊到过这个问题，包括薇禾在内的很多人持反对意见，觉得我压根儿毕不了业，并且还特地嘲笑了一番我的英语三级。

    我想了很久，我觉得我应该继续读书。当时我也是这么跟小安说的，我说你应该读书。他说他不后悔。

    我想，终究会在某个时候遗憾的。如我，因为高考落榜，辗转到一所不知名的大学什么也没学到毕业了，这也是我心巨痛。虽然没想过要找对口的工作，但我也不知道我的本职专业讲的是个什么。

    大学时光在公‘交’车来回奔‘波’，在80年代电影和王杰的歌声消亡了。遇人不淑的谈了两场挫败的恋爱，我一下子从18岁沦落到21岁。

    工作的这一年里，社会大学教我是我胜过我在学校学习的十年。他们都说凭并不重要，可我知道凭可以给我更多机会。

    我需要优势可以让我增加成功的几率。

    现在我妈一个人坐在火车站，我没能去送她。想到她大老远从桂林辗转到长沙，我都没空陪她心里难受。

    该是有多忙，忙到让她在办公室楼下等了一两个小时，看到她局促端正的坐在沙发茫然的看着来往的人，等到她面前的茶水早冷了。

    我手拿着一叠A4纸，我的事好像总是有那么多让我理不清头绪。为了使她安心，我隔一个小时给她打一个电话。终于我忙完手头的事，从下午三点起，西餐厅、下午茶、美容院、湘菜馆、电影院……

    我把她当成我的闺密友，临近10点回到家，母亲兴奋的翻着购物战利品时，我已经是累得筋疲力尽。

    我还让她看到了我疲惫难堪的现状，我不是不想与她聊聊天，而是我不知该与她‘交’流什么。她说的是，你整天东奔西跑要注意身体，你不要大手大脚‘花’钱，你的同学XX结了婚……我始终不知该如何往下接她的话茬。

    我母亲是一个典型的农村‘妇’‘女’，因为嫁给了我爸，跟着我爸出了大山。她很要强，这点我遗传她。在我读大学那几年她曾独自承包了一个小工程赚了一些钱，每次我回家都会偷偷塞给我一些钱，然后叮嘱我不要告诉我爸。

    我爸是极不愿‘女’人抛头‘露’面做事的，他说我妈是那种有了点钱看不起别人的人，其实我知道这是男人的自尊心作祟。

    我也不希望我妈出去做事，她一发达起来我们家庭内部战争炮火不断。所以当她表明决心要在桂林开个小店时，我立马给她当头泼冷水——年纪大了不要瞎折腾，该干嘛干嘛去。

    其实我和母亲并不亲，年少的时候过节甚至将我致命。我曾跟人提过，小时候我爸‘逼’得我从二楼跳下来，其实这事我妈也干过甚至我爸更恶劣。