第十二章：程博雅又回来啦

    因为手术，我在医院住了快两个星期。从老师到同学，几乎所有人都来看我。婷婷拿了一束自己包扎的马蹄莲，硬生生说是我喜欢的百合，我也没反驳的接受了。

    病人的心，真是比较柔软。

    每个人都说着“好在及时发现，好险及时送医”之类的话。而那个及时把我送来的人，却一直没有来。

    我没有开口也开不了口问为什么王子兮没有来，我也不知道他知不知道，我一直等他。

    等他来说一声谢谢，等他来说一声我没事了，等他来，也许只是看一眼。

    从躺着，等到站起来。从弯腰走路，等到直立行走。从伤口贴着纱布，到拆完蜈蚣般的一条线，我等的人一直没有来。

    第二个星期身体状态好多了的时候，我提着吊瓶坐在楼下的球场边，看人家打球。逃学的学生们，休假的大人们，很多认识的不认识的身影飞来跑去，脑子里想的最多的，却是那个死没良心不来看我的家伙。

    这个时间，王子兮该在上语文课吧，没有我在，会不会有人跟他一样，写错了那个字，点错了那个点。

    这个时间，王子兮该在上计算机课吧，没有我在，他去跟谁拽那些正常人听不懂的语言命令？

    这个时间，王子兮该在准备黑板报吧，没有我在，谁帮他写字谁帮他画画，谁来帮他拉着那条沾满粉笔的白线，弹出一个直线呢？

    这个时间，王子兮该上体育课吧，这个时间，王子兮该在上地里课吧……

    没有我在，王子兮的日子，过的怎么样呢？

    没有我在，王子兮的日子，也许没有任何变化吧！

    否咋，他怎么会不来看看，我好不好，不来问问，没有他的日子，我过的怎么样呢？

    我真的，好想他！

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    回学校上课的第一天，王子兮云淡风轻的说了一句：“回来了。”好像迎接我的回家的样子，温暖，和煦，不像他的风格。

    我问：“你为什么不来看我？”

    王子兮说：“反正到了医院就没事了，有什么好看的。”

    这个理由很牵强，我不太能接受。它甚至说不上是一个理由。我原本期待一个激烈的拥抱，一句担心的责备，几个急忙慌张的解释。但他只用一个温暖的笑，作为迎接我回来的礼物。

    我也只好原谅他。

    也只好接受这个事实，再也无法知道在我昏迷过去的几个小时里面，各种旖旎的场景，梦幻的想象。王子兮也不会知道在过去的两个星期里，那个被他救了的小姑娘，在病床上盼望他的到来。

    我不说，他也不说，日子就这样过去。

    暑假来了又走，我们变成毕业季的学生。

    初三是老师们千叮万嘱说是异常重要的一年，对我们这种子弟学校的学生来说，尤为重要。

    重点高中的升学率摆在那里，重点高中的分数线也摆在那里。

    千军万马过独木桥，这是我们人生中的第一道桥。我们都想优雅的策马奔腾，谁也不愿意跌落在窄桥下面，那条滚滚的河流。

    我们没有身经百战猜题百发百中的老师，也没有直系免考的名额，更没有教育局千丝万缕泄的关系。我们有的，只是比我们还着急的老师，殷切百倍的家长，和无穷无尽的课外辅导书，模拟试卷。

    在这样巨大的压力下，所有的同学，都被迫停止了各种的大课小课兴趣班补习班。我失去了每周跟慕容律八卦新闻的机会，王子兮也无法继续龙飞凤舞的练就他的音乐造诣。就连大宝，都暂定了他猛烈的攻势，专心应考。

    时间变得开始加速行走，好像在一个定时炸弹前面加上了会滴滴作响的倒数计时器。红灯一闪一闪，秒数一个字一个字的减少，我们却无能为力，只能捆绑了双手任凭处置，被时间抓住喉咙，心脏，手臂，猛烈的撕扯。

    匆忙的交错间，我都快忘记，毕业，代表着分离。

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    我记得很早以前有一个日剧叫做《东京爱情故事》，火的要死要活。主角铃木保奈美又美又勇敢，成为全部女生的大偶像。大家都卯起来要学铃木保奈美的勇敢追爱，动不动就说什么有爱就要说出来，女追男隔层纱之类的屁话。

    我不知道他们哪来的勇气动不动就表白，哪来的信心让人家一定能喜欢自己。更烦心的是，一时间王子兮的情书事业蒸蒸日上，连带着充当收件快递员的我，都快要被预约才能排号接收帮别人递情书。

    我其实有点不想接这个讨厌的工作了。

    以前不喜欢王子兮，帮着收收情书还有点与有荣焉的小骄傲。现在的心思，却和当时不一样了许多。情书不再是无所谓的传递，心里流淌的那一种酸酸瑟瑟的液体，也许，叫醋吧。

    我尤其受不了王子兮拿过情书的眼神，似笑非笑看着我，缓缓的接过来，慢慢的拆开，然后把信纸细细的展开，放在自己面前，像是欣赏一个雕塑，一副画作。

    他从来不跟我开玩笑说“是你的情书啊？”之类暧昧的话，我也从来不给他机会的一开始就说“这是XXX给你的东西。”

    王子兮和我，从来就只是一个单纯的，收件人，快递员，之间的关系。就像快递员不会去过问包裹里面的内容，收件人也没有要去跟快递员解释的道理。

    只不过，就是香味扑鼻的狗屁粉红色信纸上，难看的字迹，蹩脚的语句罢了。

    我讨厌那些让我递情书的女生，却也羡慕他们的敢作敢当，勇敢追爱。我想，这一辈子我也做不来主动出击的动作。心里有一道高不可攀的门槛，每当我想要迈过去，就会有一个声音大声的阻止我，封住我的喉咙，掐住我的声带，让我永远也说不出口，那一句“我喜欢你！”

    一开始不愿意承认自己喜欢人家，等到终于自己跟自己承认了，也算是人生中很大的让步了吧。再要得寸进尺的让我去跟王子兮亲口承认，却是头可断情字不可出口。

    在我的固执设想里，“喜欢”这个事情，不止不能主动开口，甚至连别人开口，也要先扭捏几下，才考虑要不要答应，不存在一口应承下来的理由。

    古代人叫他做矜持，现代人叫他做保守，而我，叫他做，程博雅很不正确却无法改变的感情哲学。

    这么磨叽不爽快，不直来直往的真实，听起来真的很不像我。无奈又悲哀，却无法否认的，这还就真的是我！

    许多许多年以后，我经常反问自己。如果知道自己后来会被这份爱折磨那么久，当初会不会直接说出来，换一个两全其美的团圆结局。

    也许当初很多个时刻，我，或者他，简单的一句“我喜欢你”，之后的日子，漫长的时间，也不至于有那么多的牵绊。

    但是哪怕问自己再多遍，我的答案，还是否定的。到不是自己不愿意，而是，真的做不到。

    做不到不管不顾的把自己的“喜欢”丢给在意的他，更做不到得到的答案，是个不想听到的否定。那些个傻乎乎送情书的女生，他们本没有什么是可以失去的，就像个一无所有的赌徒。王子兮也许连他们的名字都叫不上来，连他们的样子，都拼凑不完全。

    拼了这一点勇敢一点尊严，看能不能换来翻天覆地的变化。赌赢了，得到一个梦想中的恋人，赌输了，也没什么损失。

    这样的赌局，我觉得挺值得。

    然而，我却不同。

    如果没有得到这样的恋人，我失去的，会是最最重要的的朋友。我无法想象王子兮淡淡的摇头，说你误会了，我对你，从来就只是普通朋友的想法。然后我们就此一别，永无往来，再不相见。

    也许，如果当初能笃定他对我的心意，我说不定能狠下心，跨越心里的鸿沟。

    只是这世间，从来没有如果。

    而比我勇敢的人，永远那么多。