我观爱情

    （更新前先说点废话。）

    先说说写这个的初衷。

    我自认是一个善于观察且勤于思考的人，再加上本身出生于情人节，所以对于感情的观察和探究，一直是我的业余爱好，而近几年我看到的，听到的，让我渐渐萌生了一个想法，在当今这个世界，为什么爱情会变了原本的味道。

    太多的年轻人，并不知道自己苦苦追寻的东西究竟是爱情，还是欲望。这个欲望既是指生理上的，也是心理上的。被需要、被追求乃至被索取以及被宠溺，这些都融进了现在人的爱情观中，所以爱情愈发变成了一场买卖。

    我且不谈金钱间的买卖，只说感情中的买卖。越来越多的谈恋爱，成为了这样一场交易：男孩子用“对你好”来交易女孩子的“对你撒娇”，抑或相反。

    然而这并不是爱情的本质。越来越多的男孩子会抱怨：为什么我对你这么好你仍然不满足？为什么你动不动就会生气？为什么别人对你没有我对你好，你反而离开我跟他走了？

    而越来越多的女孩子也有着同等的抱怨：为什么你永远不理解我想要什么？为什么你要惹我生气？为什么你不听我的话？

    等等等等。

    当然会有人质疑，你说这不是爱情的本质，什么才是爱情的本质？凭什么你就认为你说的就是爱情的本质？

    那么我先说说我的情况。我谈恋爱谈了3年半，其中有2年多是每年只见3次面的异地恋，最终我和我老公修成正果，如今婚姻3年有余，和谐美满。

    家庭财富悬殊、门不当户不对、父母阻拦，婆婆同住，婚后租不到15平方米的房子等等等等，基本每一件能让相爱的情侣分手的事情我统统都遇到，然而我仍然坚持着我自己的选择，所以我想，我应该是算懂得爱情的，而目前的状态也让我觉得，我至少是算明白经营爱情的，因此我斗胆发此感慨：我观爱情

    在年轻的时候，我们都认为，我对对方好，那么就是爱对方。但是这是一个伪命题。我爱一个人，自然要对这个人好；然而对对方好，未必就是爱她。

    前几天在网上看见一个人发牢sao，大意如下：老子对老子的女人千依百顺，每天无数次对她道歉，cao他妈的，老子根本不知道老子错在哪儿。

    然而让我疑惑的是，即便如此暴躁愤怒甚至痛苦，这个人依旧还是对他的女人“千依百顺”。试问，有多少男孩子处在这种“痛苦”的状态中？

    那么我想问一句，为什么还要坚持？你是否真的爱她？她是否真的爱你？如果其中有一个问题是“否”，那么你谈的何尝是恋爱？

    真正的感情，我是说真正能走到婚姻的感情，绝对不是说“我要把我的女人宠成除了我以外谁也受不了的小公主”，那是自作孽不可活，害了自己也害对方。（所以我真的很讨厌文章演的一系列的片子。）

    多少男人在自己的女朋友面前低声下气，以怕她为爱她的表现？甚至当落在别人眼中为笑谈时，仍然坚定不移地说旁人不懂。

    而又有多少女人平时温和谦顺，但在自己的男朋友面前却颐指气使，甚至见到他低声下气地认错时更变本加厉，要求一再攀高？

    我们都是凡人，大可以谈凡人的感情，为什么一定要谈奴仆与公主的感情？爱情的基础，是相互尊重，而相互尊重的前提，是尊重自己。

    爱情是盲目的，然而谈恋爱的人并不是盲目的。感情之前，先谈人性。每个人都是贪的。我们贪于对方的好，故而会索取。然而，人性的贪欲也是很难满足的。就连传统的社会主义主要矛盾都是人民群众日益增长的物质文化需求同落后的社会生产力之间的矛盾，那么爱情之中，又何尝不是一方日益增长的物质精神需求同另一方有限的生产力之间的矛盾呢？

    我见过不止一对情侣，都是一方对另一方很好很好，好到让人嫉妒羡慕恨的程度，最后有一天一直付出的那一方忽然间翻脸不认人。究其根本，就是因为人性的贪念。当你满足了对方的基本需求，那么他（她）就会提深层次的需求，而当你无条件地给予满足时，对方就会无条件地接纳，同时再去挖掘更深层次的需求，直到探触底线。这种恋爱对于双方来说都是累心累力的，索取的一方会失去新鲜感，从而挖空心思想着如何找寻自己最初获得感动的那份心悸，然而最初的那份是可遇而不可求的，按照经济理论来说，则是边际效用递减，你在口渴时喝的第一杯水，永远比第二杯水来得甘甜，如果要达到第一杯水的效用，除非第二杯给你的是果汁……以此类推；因此，被索取的一方则疲于奔命，疲于忍耐，疲于退让。当然，反之亦然。

    所以，重回一开始的问题。很多人会不解：为什么别人对我的男（女）朋友没有我对他（她）好，但是他（她）依旧跟着她（他）走了？我们继续用喝水的理论来讲。当你给他（她）的水已经没有一开始的甘甜，当他（她）对你的感情渐渐干涸，当他（她）陷入你的感情沙漠之中时，别人的那杯凉白开，自然又有了你给的第一杯水一样的效用……而此刻的你为了满足他（她）的效用，说不定端上来的已经是1982年的拉菲。

    这就是凉白开打败了拉菲的原因，这就是爱情看似让人迷惑的原因。

    然而，正如我所言，这并不是爱，这都不是爱，包括让你心痛的那种感觉，也并不是爱。

    你哭，你落泪，然后你会怨恨或者遗忘，随即你去寻找下一个人，依旧实心实意地掏心窝子对他（她），最终仍悲剧收场……如是者三，绝大多数人便开始抱怨：心累了，再也不相信爱了，我不该对一个人那么好，乃至天底下的人都是贱的，等等等等。

    然而，爱情何尝欺骗过你，你的情侣何尝欺骗过你，从一开始，你就是自己在欺骗爱情。

    不要相信网上那些关于男人如何有钱变坏，女人如何变坏有钱，男人如何花心不懂珍惜，女人如何矫情不懂珍惜的言论，永远不要因为一棵树而否认整个森林，永远不要说男人都是如何如何，女人都是如何如何。做好自己，这就是谈一场成功的恋爱的第一步。

    你要相信，你永远都是独一无二的。你要相信，你的感情也将是独一无二的。让“婚姻就是爱情的坟墓”这种话见鬼去吧，让“城里的想出来，外边的想进去”这种狗屁理论也灰飞烟灭，至于科学家的所谓爱情化学成分只能保鲜2－3年的结论更是跟你没有一毛钱的关系。你要相信，你们的爱情注定辉煌，且注定能够陪伴你走入婚姻，直到生命的尽头。

    在我认为：爱情恒久远，一心永流传。

    然而，相信是一回事，相信也绝对不是喊喊口号这么简单，你要把你的相信托诸何人？又该如何托付，这都是技术，也是生活的智慧。

    当然，我这里说的恋爱，前提是真的打算谈到结婚的。

    在我小时候，我mama就曾经跟我说夫妻就是彼此在这个世上最好的朋友，所以我一直把这个想法记在心里。既然夫妻是最好的朋友，那么谈恋爱的时候，又能否成为最好的朋友？

    你了解你的情侣么？你有没有自信说，即便我胖得跟猪一样，他依旧爱我如初？你有没有自信说，如果我对他（她）跟对我家里人一样，在他（她）和我家里人发生矛盾时我依理而论，他（她）会理解我而且不离开我？你有没有自信说，除了我对他（她）好以外，我清楚地知道我的人格魅力能够吸引他（她）？你有没有自信说，我能够让他（她）成为一个更好的人？最关键的是，你有没有自信说，除他（她）之外，再无第二个人这么理解我，而他（她）除我之外，也再没有第二个人这么理解他（她）？

    你了解他（她）不能满足你的需求时，你会是什么样子么？你有没有自信说，我生病时他（她）不陪着我，我依旧能够一个人好好地去看医生？你有没有自信说，我可以好好地照顾自己，再好好地照顾对方？你有没有自信说，他（她）忘记我们的各种纪念日，忘记我的生日，但我仍然觉得无所谓？

    你又清楚你自己爱他（她）什么吗？你见过他（专注）于工作或学习的样子么？你知道他（她）有什么地方是你比不上的么？你又知道你有什么地方是他比不上的么？你会有他（她）在我身边我很幸运的感觉么？

    扪心自问，如果你都有明确的正面答案，那么恭喜你。即使你们已经结婚，那么你们的爱情将在它的坟墓之中依旧亘古如新，永垂不朽。

    你的不安消失于何处，你对他的信任来自于何处，那么你们的爱情就来自于何处。

    于我而言，爱情的萌芽依靠的是某一刹那的心动，然而爱情的生长依靠的则是不断地感恩，并非感动。（暂终）