1068 强言的疾走

    在rou眼不可看到十米之外的灰雾中，我独自一人朝旧厕所的方向行去。我吸着烟，沉浸在被香烟勾起的回忆和感性中，在我的脑海中不断闪过许多画面和一些声音，它们并不清晰，依稀呈现出来，转眼又如烟雾一样消散，只留下老旧的熟悉感。我没有刻意去捕捉它们，因为，很奇特的，我并不会因为它们似乎浮现却又不太完整的形态而感到揪心。我平静地捕捉心跳，呼吸着变得沉重而潮湿的空气，不知道是不是接近旧厕所的缘故，空气中渐渐渗出一种氨臭味，就像是长时间没人清理的厕所——我不太确定，自己真的闻到了，因为，在我的心中浮现的，并非是这个世界的旧厕所，而是过去末日幻境中的那个旧厕所。

    我不清楚，自己是否还沉湎在往日的回忆中，而产生了这样的即视感——声音湿度气味似乎可以捕捉到幻觉——全都在我的身周沉浮着。

    我走在这条路上，却能看到新的景色中，夹杂着陈旧的风景。

    “还没有出来吗？真的不打算出来了吗？”我在连锁判定的涟漪中，感受着那毫无波动的地带。明明想要做点事情，把自己拉出这样的氛围中，但是，却突然觉得，其实没什么好做的。该发生的事情，会在它应该发生的时候才发生，这个世界就是这样的规律，一切都是有意义的，只是因为这种意义太过复杂而深层，而让人感到无从捕捉，让人想要放弃去捕捉。

    我自认已经成长了许多，面对许多人都会感到惊惶的事情时，也能保持一定的平静。但我并非天生冷漠，也会感到疲倦，就算在战斗中取得酣畅淋漓的胜利，证明了自己的强大，也无法阻止这种心灵上的疲倦——它就像是一面容易沾染灰尘的镜子。总是需要自己勤勤擦拭，然而，就算“擦拭”这个行为本身，也是会让人感到单调和疲惫的。

    走在被灰雾浸染后，色泽声响和外观变得朦胧而单调的风景中。我突然生出一种“只要异常还不攻击过来，就不去理会吧。呆在旧厕所外，就这么渡过一个晚上，到了白天宣布一切都已经解决就行”的想法，明明之前还充满了魄力地打赢了死体兵，教训了校外人士，然而。当这种消极的想法猛然跳到脑海中时，却没有任何阻止的办法。我抽着烟，在灰雾中行走，所见所感，都有可能是触发这种消极想法的因素，我很明白这一点，只是。有些时候，就算明白，也无法调整过来，甚至于别说调整了，就算想要阻止自己产生这种想法，而去破坏会勾起这种思绪的因素，也是难以做到。

    人类这种生物，还真是难做啊。无法绝对自由地控制自己的想法，因此，也无法绝对自由地控制自己的行为。思维情感和行动上的冲动每每可见，即便如此，仍旧需要将冲动带来的负面因素尽可能消弭。

    “是啊，活着真累。所以，暂时休息一下也不错。”这样的声音。陡然跳进我的脑海中。

    “跳进”这个词语没有弄错，它不是从思维深处“浮上来”，而是从自我思维之外“跳入进来”。因为我习惯了陷入自我思考的状态，还有“江”这样一个特殊存在作为参照物，所以，当“声音”和“念头”出现在究竟是自己的想法，还是从外部植入的异常，往往可以比其他人分辨得更加清楚。“幻听”的类型，并不止一种，无论在充满神秘的末日幻境，还是看似正常的病院现实，“幻听”和“幻觉”都是我最先习惯的东西。

    正因为太熟悉，太清楚不过了，所以，当这个声音和我的情绪思维产生活动时，那微妙的差别立刻就引起了我的注意。

    “无论做了多少，都看不到尽头。说到底，真的有尽头存在吗？”声音在我的脑海中缓缓漂浮着，就像是我自己的声音。

    我停下脚步，静静的聆听。

    “人是自我矛盾的生物，总是在做自我矛盾的事情，就算使用心理学的手段进行自我解剖，能看到的也就只有矛盾。”

    “人类浑浑噩噩地活着，应该比较好吧。不将事情分辨得太清明，就不会伤害他人，也不会被他人伤害。说到底，心灵上的伤害，就是‘自己难以承认的事实’吧。但只要不去深入思考，就不会真正认知，某个事实是不是自己难以承认的，所以，蒙混过去也可以做到。”

    我听到这里，放开脚步，继续朝旧厕所的方向走去。然而，虽然连锁判定的涟漪仍旧传递来“一如既往”的感觉，但是，用rou眼去看路，用双脚去走路时，应该在缩短的路径，却超乎感觉的漫长。是啊，异常开始了，这一次，可不是死体兵那样实质而直接的杀戮机器，而是精神性的神秘……吗？知道这一点的话，心中就再次平静下来。

    “声音”继续在我的心中回响着，说着**又消极的言语，我感到更加疲倦了，四肢好似套上了沉重的枷锁——步伐变慢了吗？我开始计算自己的步伐距离和频率，然后再一次确认了，虽然感觉上，是因为疲劳而迟缓了，然而，实际上，我前进的速度没有变化。只是，路径和速度的对比参照，因为幻听和幻觉的缘故，而变得难以做到。

    路变长了，身体和精神都很沉重，步履越来越迟钝，这些都是明显而直接的“感受”。对我这样一个感受性强烈而敏感的人来说，这一次异常，还真是很好地切入了重点。我并不害怕幻听和幻觉，乃至于感受性的折磨，但是，也绝对不喜欢，和拳拳到rou的战斗比起来，毫无疑问是打心底排斥的。

    精神层面上的，尤其是因地制宜，因人制宜的侵蚀类神秘。对所有人类来说，都是一次难耐的考验，就算对象是神秘专业也一样，无论多么坚强的人，在经历了太多的冒险和生死之后。哪怕看似堪破了人生的疑惑，也无法完全消弭自身的动摇——因为，知道和做到，是不同的。

    在所有的神秘专家中，我自信是对精神层面的神秘抗性最好的一员，可以在第一时间分辨出。哪些是幻觉，哪些不是，哪些是危险的，哪些是不太危险的，在临时环境下该如何进行调整等等，这些种种有利的能力。我都具备，即便如此，我仍旧是感性敏感又情绪化的类型，就算用理性的态度去思考，也无法否认自己就是这样的类型。

    当精神侵蚀来袭时，我这样思考过多又感性充沛的人，往往需要承受比其他人更强烈的冲击。无论过去经历过多少类似的情况。当情况再一次重复出现的时候，也不可能用经验完全抵消——说到底，要做到完全不在意的话，就只有“麻木”一种选择，不好理解的话，打个比方：当冲击来临，而自己无法避免的时候，你要击溃这种冲击，适应这种冲击，都需要承受相对的力作用。对自己的把握越是精密。这种冲击的感受就会越强烈，这和你是不是足够“坚硬”没有关系，不可能因为“坚硬”就感觉不到冲击，只能说，冲击无法给太过坚硬的自己带来太大的伤害。

    所以。当精神侵袭来袭的时候，是否会承受冲击，和受害者本人是否意志坚定没有任何关系，除了麻木不仁之外，没有办法抵消精神上的磨损。然而，要做到麻木，前提就是“承认精神侵蚀所展现出来的东西”，只有承认了，才会无所谓，只要有所否定，哪怕只是稍稍期待不太一样的东西，就不可能做到真正的“麻木”。

    是的，来自精神层面的神秘，若是直接打击类的，反而好对付，最讨厌的，就是因地制宜，因人制宜的侵蚀了。因为，我可以让自己清醒过来，但却无法做到麻木不仁。当有不合自己心意的东西出现时，我也会厌烦烦怒和抗拒，而且，不认为这是不对的，就算受到伤害，也不觉得应该去迎合这样的东西。所以，无论何时，精神层面的力量，对我都是有效的。只是效果多大的区别而已。

    现在，那个声音所说的话，就像是我的感性爆发，而从心底萌发出来的负面情绪，只是，对我而言，它仅仅是“像”而已。

    如果我可以让它闭嘴，早就这么做了，可是，问题就在于，这种神秘力量的源头，也往往比有实质的异常之物更加难以察觉，就算察觉到了也难以处理，因为，它的存在形体往往是“概念化”的，也就是，没有真正可以接触的方法，大多数时候，只能通过自身的意志硬抗过去，直至它自行消失。在神秘学中，这种类型的神秘，也是解决方式最复杂，最诡异，最麻烦，也最莫名其妙地一种。

    “虽然这么努力了，都遍体鳞伤了，可是，真的可以成功吗？”声音继续在我的脑海中说着：“踏过荆棘，忍受折磨，所抵达的前方到底拥有什么？真的是自己认为的那样吗？在这一路上的风景，虽然也有美妙的东西，可是，它真的值得去忍耐痛苦，和继续忍耐痛苦，去期待它的再临吗？认为只有磨难后才能得到美妙的东西，完全就是自虐狂的想法吧。可笑，好可笑啊。虽然有重要的人不得不去拯救，但是，说到底，那真的是那么重要的人吗？重要与否，取决于自己的记忆想法和当时环境，三者都改变的话，重要性也会发生改变。仔细想一想，那些看似重要的人，真的重要吗？真的无法在以后找到可以取代的事物吗？有必要忍受一路的痛苦，去找一个至今仍旧看不分明的结果吗？即便这么固执地做了，真的可以得到自己梦想的结局吗？”

    是啊，这些想法，是我也曾经有过的。这个声音虽然“不是我的”，但是，却说中了我心中的阴暗和消极，果然是因地制宜，因人制宜的精神侵蚀——真是太烦人了。我最讨厌的，就是被人看穿这种让人感到羞耻害臊，却又自觉不值一提的想法。我不想承认自己有这样的想法，可是却不得不承认。世间有太多不如意。每个人都一样，这一点我早就知道，但是，被“除了自己以外的其他东西”主动提起来，还是让人感到极为不爽。

    我讨厌精神侵蚀。

    然而。就算大声喊它闭嘴，歇斯底里地带大叫——“你知道什么”，“真正想要活下去的人，都是这么挣扎过来的”——类似的话，它也是不可能停止的吧。反而会显得太过中二，而又成为一种“回想起来就感到害臊”的记忆。

    所以。还是沉默吧。

    “放弃吧，不干了，反正无论怎么生活，也就是几十年的人生，活得轻松一些又怎样呢？为什么一定要是我背负这种苛刻的命运呢？和绝症做斗争的话，无论如何都是不可能的吧。否则那就不叫绝症了。”

    “我不想死，想要轻松地活着。我想和自己所爱的人在一起，她们是爱着我的，那么，她们一定会因为我的痛苦而痛苦吧。自己放轻松一点，对她们也是很重要的吧。”

    “英雄什么的，不是很可笑吗？因为这个世界是矛盾的。根本就没有什么正义，有的仅仅是为了自我的想法而牺牲的他人。”

    “眼前的一切皆为虚假，就算在这个地方战胜所有的敌人又怎样呢？回去之后不还是会变成手无缚鸡之力的病人吗？就像玩游戏的宅男，不可能在现实中，也和在游戏里一样战无不胜。呆在这样的世界里，强大也是有界限的。”

    “回去吧，前进的话，脑子又会开始发胀，身体也会咯吱作响，快要散架了。强撑到这里就足够了。没有人期待你能做更多，不，应该是，不希望你做更多，因为。你如今的坚持，已经成为了你想要为之付出的那些人的苦恼。他们已经抛弃你了，他们所做的一切，都是和你背道而驰。”

    “我已经死了，为什么我还站在这里？现在的我，是真正的我吗？我自以为的真实，又在什么地方？我所爱的人，就像是幻影一样，即便死亡，也会再一次站在我的面前……”

    ……

    …………

    ………………

    反反复复，永无止尽，这些声音就好似蒲公英一样，在我的脑海中飞散，即便不想听，也会钻进耳朵里，进而引爆各式各样的想法和情绪，它作为语言本身，并没有蜂蜜一样的甜味，但是，偏偏有一股力量涂抹在上面，将苍白的词句，变得粘粘糊糊，就算讨厌也无法挣脱。仿佛在喧嚣着：“来反驳我呀，快点来反驳我，否定我，打心底去愤怒，去挣扎，可是，无论怎么挣扎，这都是你真实的想法。你就是这样一个虚弱无力，和任何一个普通人没有任何区别的家伙。”

    我的情绪的确在翻滚，和思绪一起，宛如放在了煎锅上，每一次声音的响起，其内容都深深烙印在我的心底，我能辨明那并非自己的想法，但是，被它勾起的想法，却和它表述的重叠起来，所以，在这个意义上，它说的，也的确是我的心里话。我很痛苦，无论怎么做，都看不到最终的真实，也无法通过时间和经历，去模拟最终的结果。大圆满的结局，就像是只存在于梦中的黄金苹果，是伴随着英雄之梦而出现的，只能依稀看到，却无法确定，也无法触摸的东西——它就像是一个诱饵，让我遍体鳞伤，仍旧需要站起来战斗。

    是的，我有这么想过，到现在，也仍旧有这样的想法被埋在心底——我的努力，我死了又活过来，我为她们做的事情，真的是有必要的吗？对她们来说，是不是也有自己想法，否定了我的做法？说到底，我一直战斗过来，不也一直是一事无成吗？没能拯救任何人，连自己都没能拯救，就算说坚持下去就能获得胜利，可是，到底要坚持到什么时候？自己的道路，自己的坚持，自己的想法，自己的付出，在他人的眼中，又是什么呢？就算在末日幻境里做到最好，得到了认同，可是，末日幻境里存在的，大概也并非最真实的她们。

    对于已经失去形体，破碎了人格。宛如幽灵般，存在于我心中的她们，即便在这样一个由意识构成的世界，可以宛如实质一般存在着，但伴随着世界末日的降临。她们最终还是会死去。然后，一切都将再次轮回。人际关系也好，情感也好，认知也好，一切都要重新构建。

    是的，我没有忘记她们。无法忘记她们，我坚持背负她们的命运和将来，但是，当她们一切从头时，我所做的，真的对她们有意义吗？亦或者。仅仅是对自己有意义？

    ……

    …………

    ………………

    这些负面的，不愿去想，却因为声音的存在，而不断付出的想法，让我感到灵魂仿佛都要被撕裂了。但是，正因为它们的存在，让我更确信了。自己并非只有这些想法，驱动自己行动的，是一种更符合自己美学的，让自己可以感觉到自己内心之强大的想法。因为，我的脚步，不是没有停止吗？

    我扔开香烟，抽出第二根点燃了，深深地吸着。我感到自己的脚步蹒跚，这条路怎么都走不完，但是。回过头的时候，看到自己距离上一个观测点又远了一些，就会觉得“啊，我真的在前进。”那是一种，让我打心底感到振奋的景象。

    是的。我深深了解到，正因为在这种负面精神的侵蚀下，我仍旧没有停住脚步，也没有任何放弃的行为，那么，一定是有与这些负面想法的结论相反的东西，在驱动着这个身体和灵魂。我所接受的教育，我所梦想的境界，我所认可的美学，不都已经在这不停的脚步中体现出来了吗？与这些负面的东西相悖的东西，只会酝酿出一个结果，那就是：

    “英雄！”我对自己说：“我啊，是梦想成为英雄的人。不是其他人所认知的英雄，而是，属于我自己的英雄。我基于我的生命美学和观念，所认可的英雄。我，要成为那样的英雄，我要成为那样的自己！”

    “太可笑了，没有人需要这样的英雄，它只会变成其他人的烦恼，终究，你成为的英雄，真正是她们所期待的英雄吗？”

    “也许会吧。”我想：“但是，又有什么证据证明，没有人期待我所梦想的英雄呢？我的生命太过短暂，让我不明白太多道理，不过，我知道一点：我决定要为谁付出，为谁战斗，为谁成为英雄，为谁痛苦和悲伤，都并非是被强迫的，就算环境使然，但是接受责任和使命的，做出接受这个决定的，仍旧是我自己的想法——为了自己的决定而后悔，不是很逊吗？不才是证明了，自己是真正的白痴蠢货吗？自己的决定，无论会带来怎样的结果，都必须由自己承担，这才是符合我的美学的想法。就算有人，不，就算自己，无数次举例去证明这个美学的错误，也是没用的，因为，遵循这样的美学，也是我的决定。我心中的想法，负面也好，正面也好，已经在这个决定中，决出了胜负，并一同协调推动，才诞生了我的行动。”

    “这不是在自欺欺人吗？没有人会喜欢这样的家伙，因为，他只会按照自己的想法行动，却不会去考虑他人。所谓的‘为了谁去做什么事情’，其本质，也不过是‘为了自己去做这些事’而已。”

    “究竟是为了他人，还是为了自己，去纠结这种事情而停止前进，不是很愚蠢吗？”我吸着烟，感到身体中，力量正在涌现，而那些“声音”的言辞，却越来越苍白，我对自己说：“无论是为了自己，还是为了他人，而决定去做什么事情，最终都是要付诸行动，才能够实现。说到底，我的想法，只不过是在推动自己前进的时候，也能对他人有益……这种朴素的思维方式罢了。我的前进，不会只对他人有害，也不会只对他人有益，但同样的，在伤害了什么人的时候，也一定可以拯救什么人。我希望，我所拯救的，是我所爱的人，这已经足够狭隘了，但是，是否真的做到了，我也不太清楚。可是，如果真的伤害到了她们，那也轮不到别的声音来说话！我保护她们，但她们并非雏鸟，我们是亲人，我如果做错了事情，她们一定会来阻止我。那么，如果我真的做错了，那就让她们来吧，让她们亲口告诉我，我做错了。否则，我还会沿着这条，她们曾经期待的道路走下去！”

    因为，她们没有喊停，没有说“别这么做”，不是吗？我决定去拯救她们，最初就是因为她们渴望得到拯救，我所承载的，从一开始，就并非只有自己的梦想。我们的愿望从最初的一刻起，重叠在了一起，所以，才会诞生“高川”。

    如果，“高川”应该停止，其存在和行为，已经没有意义，那么，决定这种事情的，也一定是所有人的意志——我八景咲夜玛索系色桃乐丝还有江。

    “真是虚弱啊，你这样的东西，就只会打嘴炮而已。”我对“声音”说，“还有更带劲的言辞吗？来反驳我呀，来击倒我呀，让我的意志薄弱，让我的灵魂脆弱，让我明白，对自己的锤炼还远远不够。来吧，让我看到自己的不足，看到自己的懦弱，然后，我会跨过这一切，站在终点。至于出现在终点的，到底是黄金苹果还是烂苹果，我想你这样的东西，是一定无法看到了。”

    只能说话，而不能前进的东西，才是最没有意义的。

    所以——

    为我闭嘴。

    给我沉默。

    在一旁静静地看我的故事就足够了。

    我用力挺起身体，那些声音还在不断地钻入脑海中，可是，它引出的，不再是虚无而混沌的灰色，而是澎湃激昂的红色。我感受到，自己的血液在奔流，心脏的强劲跳跃，是一种沉稳的节奏，力量从每一个细胞中给涌现。

    我挣扎，挣扎，用力去挣动手臂和腿脚，去聆听那只在心中响起的“脆弱欲裂”的声音。我仿佛可以看到，随着自己的每一步迈出，都有一些透明的碎片，从身体和手脚上剥离出来。这些碎片就像是灰雾中的雪花，是只存在于眨眼之间的虚幻之物。

    手脚和身体要裂开了吗？很痛苦，精神上，**上，传来莫名的痛苦，巨大的力量在拖拽着自己，看着那碎裂的幻象，有一种自己就要死亡的恐惧。

    但那又如何？

    死，已经不是第一次了。

    但只要我还活着，就要前进！在我的前方不管有什么，但是，不前进的话，永远都不会知道，那会是什么！

    走，沉默，走，沉默地走。再沉重的步子，既然能站着，就能迈出，让我聆听，那不堪负荷的声音吧。

    我用力地吸烟，用力地迈步。

    然后，在下一步，我听到了巨大的脆裂的声响。

    我的身体陡然一轻，似乎有什么沉重的东西剥裂下来，化作虚幻的粉尘，向后飞逝。我没有向后看，那到底是我的手还是脚，亦或者身体的某一部分。

    因为，我还能前进，所以，剥裂的，一定不会是那么重要的东西，根本就没有回头的必要。

    声音，在我的脑海中消失了。我用力地，向着自己的目标奔跑而去。