2.10浅谈教育题
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此刻躺在床上，刚下班到家没多久。 说实话，这班很忙，几乎都没休息。 感觉管理的模式本身就有问题，所有人用一个账号，售前售后也没有分配。 所以瞎忙。 不过这个也不是我能改善的东西，工作运行的模式是由他们决定的。 我能做的，就是坚持，捱。 从上班捱到下班，从现在捱到过年。 如果他运行模式一直不变的话，我最多做完今年，年底就会说离职。 今年的关键词是安逸。 明年在看，如果共青确实没有什么工作的话，可能考虑去外面走走。 …… 写完上面一段，中途和小姨还有小起聊了很多。 现在我改变下上面的说法，去外面还是不去了。 对外没有竞争力，还是在家攒点钱。 30岁前攒够20万，然后租个房子过宅女的生活。不出门工作，每天睡觉，看小说，码字，还有必要的煮饭做家务。 一天吃一顿。 养老钱花完，就跳海。 嘿嘿。 …… 写完上面一段，我刚吃完个饭。 不得不说，我写个日记还得断断续续。 应该是五点的样子起笔第一大段，然后将近两个小时后继续写，接着被小起打断。 然后我妈喊我吃饭的时候我可能没听见，等我听见的时候就听见她说我吃饭还要人叫！ 饿死算了！！ 这话语一出，我直接对着问外丢出一句不温不火的词汇——不吃就不吃。 彼时我和小起连着麦，说实话肚子也不饿。 虽然我中午仅仅只吃了一块小饼干，但真的谈不上饿。 大概上班时担心工作做不好的紧张忘记饥饿感，下班后有精神上的食粮让我可吃可不吃。 母亲的话，正好成全了我懒得出房门的心思。 只是当听见她和父亲数落我的声声碎语时，我心里还是不可置否的难过。 连麦中，我和小起诉说了我心里的路程。 他劝我去吃点，我说不吃了，懒。 最后母亲又来喊我，但我依旧拒绝。 直到她直接端碗饭进我房间，并小声告诉我让我出去吃，不然嫂子会说。 呜—— 我一直都知道母亲是爱我的。 所以在和小姨的聊天最后，我强烈输出了我对母亲的彩虹屁。 以下我将节选我对小姨的聊天记录，用以呼应此篇教育之题。 …… 小朋友这个时期，心里会怕 怕自己没有做好，家里人失望 但是让学习的话，学习又有难度 但是不学的话，家里又没有家财万贯去啃老 只能一步步来，去鼓励他们 而且他到一个陌生的地方实习谁都不认识 心里肯定是胆怯的 我每在一个新的地方开始也害怕 而且根本原因不在于去学什么，而是内心的不确定和对踏入社会的恐惧 就像我之前学衣服一样 起码我在我家里人建议我去学衣服，反反复复已经好多回了 之所以如此反复 一方面是家里人认为这很好，并且我没有其他合适的选择，所以听从他们的建议 希望自己能在这条路上越走越远 但事实告诉我真得不合适，眼瞎还手慢，吃不了苦，所以产生了退缩的意识 就那会儿我不是去你那儿吗？ 然后在你的陪同下不也去看了很多个工作吗？ 犹犹豫豫的，其实就是怕 怕自己做不好，到时候连累麻烦 但是又不想轻易回来，因为都说了要出去闯一下的 但最终还是选择屈服，懒就懒，没出息就没出息，还是回家安心 回家以后我没有找到合适的工作，又在我妈的劝解下再去尝试做衣服 她也总说努力努力，加快手脚，她到时候带着我做 但尝试我了，我已经很明白我在这方面没有天赋 所以现在她都不和我说这个了 我哪怕去当收银员，也不会选择做衣服了，太难，学不会 学会了也做不快，拿不到钱 其实无论是电商还是学车，我想他都不喜欢 左右只是谋生的手段，那无所谓，只好随便了 所以如果你想让他学一门技术 不要问喜不喜欢 很多人从来不是因为喜欢一份工作才去做他 只是因为挣钱而已 对于职业，不讨厌就行 然后选择好了技术这个点，就继续往下深造就行 别和他说什么要努力要成功，只要他按照老师的进度将整体安排都坚持下去 过程上先坚持了，至于结果在另说 不然每回耳提面命就是要努力要优秀，而自己又不具备达到这些的能力，那留给他的就是压力和恐惧 他学这个出来以后，你打算让他找哪方面的工作？ 自己开网店？还是当客服？或者做运营？ 我们始终要明白，普通人的一生，学技术就是为了挣钱，别说什么喜欢爱好，以及发明创造出对国家有贡献的东西 …… 我说到这里，小姨给我回复说小表弟被说得不耐烦，一会说学这个，一会又说学那个。 于是我继续说道： 别问，问就是烦 那现在二选一，到时候别后悔就行 之前我不读书的时候，我爸就跟我说，他说随我，只要到时候不后悔，别怪他就行 如果他现在选择继续去学车的话，你让他保证必须从那边毕业，不能再挑来挑去的 而且以后做汽修的话肯定是没有做这种运营，白领在电脑前工作的环境要干净 你把这些利害关系让他自己去分析 最后告诉你答案，到底要去学什么 选择了就不能变，起码要毕业，不能浪费学费钱 父母爱子女的心我们都明白，你之所以让他学让他去挑，无非还是希望他未来能够过得更好 只是社会很残酷，留给我们想要的选择本就不多 我们被迫接受自己一生只是普通人的设定，那么学一技之长，找一个养活自己的工作，是必然的选择 …… 这里小姨回复了三句很长的语音，然后我针对这个内容说了些，但太杂了就不记录下来，直接跳到后面。 …… 所以很烦啊 你除了会让我努力，会让我努力，还会说什么？ 每次我和我爸妈要说一件事情的时候，我都会先在脑海里想象一下，如果我和他们说了这件事情，他们会和我说什么？ 如果我设想到的答案，压根没有任何帮助和意义 我一般都和朋友吐槽 因为说了，他们还会为你担心 还不如和朋友说，反正朋友就是个树洞，也没指望他们能帮忙 但是和父母说了，肯定是带着一点求助的意味 一般能自己解决的我就自己解决 自己解决不了，我在问一下，希望他们给出参考建议 眼下的问题是，其乐到底选择学啥？ 选好了，就把他打包走吧 你把他安排进学校，为他安排好住宿之类的事情，你就尽到了基本的义务 剩下的只能靠他自己去学，自己去摸索 让后你们该上班上班，该下班下班，生活步入了正轨，减少矛盾点 不然每天问问问，都是争吵 因材施教，有些孩子自己心里有杆秤，不需要耳提面命 你只需要在关键的几步路为他选好 其他多余的你也做不了 …… 中间又跳掉一小段杂碎的记录。 …… 还有最后一点，姨夫接送其乐，出发点是好的，是怕孩子在外面住不习惯，但是……现在的小朋友都需要隐私空间 说一个现象 我发现每次我出房门，待在客厅 我妈总要说我 而我下班后待在房间自娱自乐，基本就听不见她的唠叨 所以……我喜欢待在自己房间 看自己喜欢的小说 这大概是下班后，我心灵与身体难得享受的安逸 当然，你也别说什么没有帮家里做家务啥的 问就是懒 有mama在先靠着mama mama不在我也不至于饿死 就前天你们去乡下的那个晚上 我哥煮的饭菜 我洗的碗 两个侄子我嫂子帮忙洗漱的 但是…… 虽然能活下去，这生活水平明显下降 mama在家的话，mama都帮忙干了 并且…… 我妈在家的话，我哥嫂关系明显更好 我妈不在家，两个人因为小朋友的问题 我嫂子经常说我哥不作为，要么是没做好 她大吵大喊，侄子大哭大闹 我在房间里听得都烦得很 所以……我踏马恐婚恐育 小朋友太难带了 感谢我妈，辛苦付出，洗衣做饭，拴住两个小魔王，让我和我哥都有岁月的宁静 现在其乐住宿的话还能安排不？能的话你可以问问孩子的意见，愿意去住宿舍，还是在家里住 然后打包带走，你和姨夫该上班的上班，该给其美做饭的做饭 …… 话到这里我就没说了，小姨也一直没回。 可能有事在忙，也可能被我的长篇大论给吓着了。 说真的，这些集合在一起，将近两千个字。 我也没想到，确实有点吓人。 她短短五六条语音，我竟然直接输出两千个字。 佩服我自己。 估计我要颠覆在她心里的认知了。 问题不大，如果我说的不对，那她当玩笑看一看过去就行了；如果她觉得我说得有道理，那希望她能从中得到点什么用以改善和孩子之间的沟通。 最后的那波对我妈的彩虹屁，一个是出自真心的，还有就是希望她和我妈打电话的时候让我妈也能明白我的心意。 让她知道我们很需要她。 …… 我一直都知道，如果不是我的母亲，高中那会我可能就很有勇气地离开这个世界。 因为母亲的爱，所以我对这个世界优柔寡断，无法下定决心来割离。 所以我一直活到了现在，偶尔丧气，偶尔庆幸地活着。 在和小姨输出心中的意难平时，我也和小表弟输出了一波。 其间我说： 曾经我高中时立下誓言，以后要赚100万给我父母，然后各过各的，不相往来。 后来等我只能拿到月薪3000的工资时，我毅然改变成了只要不成为父母的拖累，不反向要钱就是对他们最大的孝顺。 我爱我的母亲，胜过我的父亲。 元宵的前一天，我舅在我家吃饭，问我最喜欢爸爸还是mama？ 我毫不犹豫地说mama。 舅舅笑了，说我真聪明，懂得在舅舅面前说mama好，肯定到时候在姑姑那边就说爸爸好。 那一瞬间我愣住了，说真的我真没想到这一层。 我只觉得舅舅很有语言的天赋，他这一句话就让我的父亲不那么尴尬。 事后我甚至在想，下次要不要实践他话里的内容。 后来我想想，还是算了。 父母里面，我还是最爱母亲，因为她为我付出的细节太多太多。 当然，我的父亲也是爱我的。 曾经怀中的热狗，递给我的八宝粥，其中都让我感受过父爱。 但同时，父母对我的数落和责备我也没能忘记。 只能说爱大过切责。 所以我默默地将离开这个世界的时间移到了他们离开这个世界之后。 …… 我将离开这件事告诉小起，小起说难道他不值得我为这个世界停留吗？ 我说不足够。 他说他喜欢我。 我不知道他是真心还是假意，但我很明确的拒绝了。 我说我配不上你。 他说他什么时候说我配不上他了？ 我说你曾很明确的表达你对另一半的幻想，而我不配。 他说那他还不能够想想吗？ 我说我不想成为你的拖累。 …… 其实，如果我顺着他的话说下去，或许会有不一样的结果。 但我向来不去赌。 况且不拖累也是真的。 他可以飞向更广阔的天空，而我懒得动，予以不了他帮助。 并且……我还是没想好要不要结婚，要不要去承担为人妻为人母的责任。 …… 后话在说吧，现在设想的这些为时太早。 小起问我对未来是怎么想的？ 我说如果不结婚的话，就是按照上面我说的，30岁找个房子宅家，然后钱花光就跳海。 并且很早以前我计划的是25岁如果依旧还是觉得人间不值得就跳海，可如今25岁对我来说很近了。 所以我挪到了30岁，一个是因为父母，还有一个是给别人挽留我在这个世界的机会。 我还是会偶尔幻想，有那么一个人的存在，能给足我安全感。 …… 在和小起连麦的时候，我发了一条朋友圈： 人呢？需要的不是爱，而是偏爱！很多很多的偏爱，被坚定且唯一的选择着…… …… 我奢望能有那么一个人，只偏爱我。 …… 今天就写到这吧，快到七点的时候收到主管丫头发来的信息，让我坐旁边一台电脑。 说实话，很烦。 第一天坐窗户那边，好不容易设置好了快捷键，结果上晚班的小jiejie来了说她是坐那里的。 然后我趁着一个小时重合的时间，赶紧对另一台电脑设置好快捷键。 如今，又要换一台电脑，这意味着明天我还得重新设置。 很烦，但又无可奈何。 这3000快一点都没我想象中的清闲，如果接下来还是这般，我坚持完今年明年还是继续浪迹天涯。 直至我的30岁。 落笔生花。