7.6报复性熬夜

    懒，很懒。

    在家就是长在床上……

    昨天休假一天，所以从前天傍晚下班那一刻起就放飞自我。

    原本计划5号码字一天完结男神目前这个小世界的，结果4号晚上看小说看到凌晨5点多都不舍得放手。

    预计七点到翌日五点，十个小时不眨眼，这比我一天的工作时间都要长。

    偶然会想，我上学时要有这时间拿去钻研课本，此刻我会不会不会为生计而郁郁寡欢。

    后话暂且不提。

    5号早上十点多，被母亲的敲门声喊醒的。

    母亲喊我吃饭，我也不愿动，丝毫没有饥饿感，醒了就是看小说。

    早中晚，母亲喊了N回，我都没走出房门。

    情理之中我被骂了，然后便是emo，每次我情绪波动大的导火索都是父母的言词。

    那一刻，我在便签里写到：宝，答应我，如果25岁还没有搬出家门，就去死吧……

    厌世。

    无比地想逃避现实。

    我知道这并不符合大众的价值观，但知易行难。

    嗯……等时间吧，等我25岁就知道那时候我的选择了。

    晚上等家人们都回房间，客厅里静悄悄时，我出门了。

    洗了根黄瓜，又吃了个荔枝。

    原本打算就这样等另一天喝粥的，但心情不好就是想吃。

    于是乎，我将冰箱里的冷面给吃了。原本想将汤也一并消灭，以达到毁尸灭迹的目的。

    但面汤放在冰箱低温的环境里，猪油都有些结块了。

    属实有点下不了嘴，故而最终还是放回冰箱里了。

    最后，我还拿了包面回房间里啃。

    说实话，除了不想动之外，还有那可怜的自尊心。

    母亲三番两次都没喊动我，我有预感出去了免不了又是言语上的几句呢喃。

    我不喜欢，讨厌。

    所以我在等，在等她们都回房间。

    夜里，那是独属于我一人的狂欢。

    今天早上用昨日的面汤混着母亲煮的粥，我全部消灭了。

    中午我值班，不能回家。

    而嫂子这批料做完了，所以她没有再在我附近上班，不能给我带饭了。

    我谎称中午自己点外卖，让她们不必担心。

    今天值班有点忙，外面还突然下雨。

    虽然没有吃饭，但也不是很饿。

    关于我为什么不点外卖，我简单分析一波。

    首先，省钱。其次，麻烦。再者，一顿不吃饿不死。

    很好，顺利熬过一天的工作。

    回到家后，在意料之中母亲问我中午吃了啥。

    我带着点回味道：吃的粉。

    母亲说：你看还是上班好吧！

    我说：才不是呢。

    撇撇嘴，没有将真实情况向她吐露。

    我向来都这样，报喜不报忧，自以为所有问题自己都能抗。

    呵——自以为是。

    虽然我的三观告诉我不应该为了省钱而不吃午饭，但我已经决定未来的六个月里我值班都不点外卖。

    亦如当初我在学校上晚自习时，也没有吃饭一样。

    偶尔会想，不缺小钱的我，为什么要将生活过得这么拮据呢？

    但潜意识总在告诉我，没必要花，存着，存着养老。

    毕竟我只准备干到30岁呢~为了30岁以后不工作也有饭吃，所以存钱成了我生命里拖离不开的执念。