第一一九章 小品是怎么来的

    签完合同回到家中,吴为感叹道,别说房贵,是我们钱赚少了。房子事一定,吴为有闲心去会会齐先声。他在一所民办大学当系主任,干的很出色,刚来这所学校第二年就被评上四大名师,还晋升了副教授。

    吴为与他谈论起东北人,问道,你过来这么多年了,东北人在南都这边怎么样

    齐先声笑道,粗犷,义气,吃喝豪爽,高大强壮,长得好,搞艺术、学术,做体力都行,图悠闲,肯于吃苦,能打仗,叫东北虎么。这一带就是四野解放的,心粗加义气,做生意可不行,与西北人可有一比,好吹,说大话,好卖弄,言过其实,口大又松,信口胡来,一叫真章就撑不起来,找个借口脚底抹油遛了。这样的性情适合体力、武力,粗活,少费心思,精工细活可干不了,跑粗,还很自负,眼前没有不能干的活、没有做不了的事。有家公司找我当顾问,一去,呵,租了豪华写字间,一看那虚荣架子,我便忙说自己快五十了不想干实业了,从证劵公司都退了,一到吃饭时看找的饭店太掉价了,与豪华写字间太不相称。这几年也没影了。南都这边人非常谨慎,轻易不出口,什么事不能口无遮拦,一说人家就容易指望上。唠起南都,说整洁,炎热气候,如不洁易生细菌传染,以洁防范。我们那边的人吃亏在不实际、心智不高明。

    吴宋陪吴为、宋柔去港都游玩,白雪另有报考事宜没有同去。三人过境。吴为见人流拥挤不堪,曲折回栏,绕来绕去,几近歧视屈辱,感叹已经回归何不提菇便快捷条件。到了街面,港都的人高度文明,自律极强,车辆在人口密集、街路狭窄处还能够疾速行驶。人车严格各行其道,两不相扰。

    在车上宋柔与吴宋又唠叨起来,说自己挨累受苦遭罪没好,人家说了,你愿意干,不欣赏你那样做,气死你。干活就是我的乐趣,却连一句理解的话都没有,心疼话更没有。也别想,自己认了。又说起白雪来了,在车上买了那么多吃喝。也没有个算计。挣多少钱也不够那么糟害的,再说了,她花的都是谁的钱

    吴宋先是高高兴兴的,陪爸妈出来散散心,头一次逛港都高兴高兴,可看老妈一个劲数落自己和白雪的不是。兴致渐渐也没了。

    吴为劝宋柔道,在公共场所别说这些。宋柔虽然不说了,却依然是气恼恼的样子,心里的东西都写在脸上。与孩子只要坐到一起还是要说的样子,不说要憋出病来。吴宋也是无可奈何。只是不吱声,下了车自己远远地走在前面。

    宋柔见状对吴为道。你看,听都不听了。就这样走了几处,吃了午饭就打道回家,一直到家也无话。

    第二天中午,老马约吴为吃饭,吴宋陪白雪去了神夏。同学说,最近陪老父从南都三弟家回到东北老弟家,外孙、姑爷、老伴从南都姑娘家到黄城亲家,老伴再回东北,剩下姑娘留在南都,三地往来穿梭奔忙。去了南都银光北路有一家东北人店,在通往洗手间走廊里、便池上、墙壁处设牌匾有笑话,字有数百七、八行之多,字体又小,问题又多。吴为看了纳闷,象便池这样的去处,人如何肯驻足细品把玩。席间闲唠,老同学的姑爷也吃过苦用过粮油布票,扛过甜菜筐,知父母如今为孩子所累苦于没有办法,恩与苦相伴而生,对应存在;无法流动,流动的条件,各有所安;天南海北多极走向;南都风俗,六、七十岁老太孩子没成家只能叫阿姨忌称姥姥奶奶。

    与同学聚会后回家,宋柔又张罗晚上包饺子等两个孩子回来吃,一边忙碌还嘀咕道,命,生着气还得惦记。到了晚上又催吴为同吴宋联系到哪儿了啥时能到家,说家里包了饺子。吴宋电话里还说,净整事。回到家还是一脸漠然的样子。吴为见状进行了一番思考,打算给吴宋发短信。

    吴宋孤身一人闯荡南都,寂寞,工作强度大,没有经过上岗培训,自然压力也大,一度要找王为换单位,看到吴为宋柔来了,本想与父母出来散散心玩玩乐乐,却偏遇到父母数落起这也不是那也不是火力太猛,早晚一个劲儿说,家里家外一个劲儿说,如同遇到轰炸式干预,心烦得不堪忍受,又不好直接冲突,采取冷漠相向,自己精神受到伤害,眼神流露出无助和无奈、难受痛苦的表情,始料不及,前所未有,一时适应不了,只能聪明地躲避。那次三口人去港都旅游,吴宋却有意与父母拉开距离,一向和睦的家庭氛围顿现紧张状态。

    吴为意识到,吴宋过去求学、找工作、生活没有遇到过任何困难挫折,不知世事艰辛,人生坐标游移,人品人性未经复杂冲击检验考验,需要加压调适整合,没有体验到叫天不应叫地不灵的孤苦。便告诫他道,你的人品人格基本面虽好但需要一生把握坚守,不存在一劳永逸之事,人前人后不要过话传话,就是好话也要少传,碰到多心的会想,有好话人家之间为什么不直接说用你去说,好像只有你们之间才能无话不说,用你去送人情。

    吴宋对白雪曾经说过,我妈都说了,你有啥有优势

    白沿答,你条件好我就同意啊,谁找不找优秀的

    宋柔道,咱们孩子傻,怎么什么话都对人家说。

    吴为对吴宋道,人要象一堵墙,嘴要紧,不要传话过话,不然人家跟你就不说真话了。

    吴宋说,你们有说的对的,但有时也太主观,根本不是那回事,也不知人家怎么回事。

    吴为道。男女情事最能检验一个人的心理定力,心性迷失,心智低下,是非模糊,人要有刚性底线。

    宋柔怨孩子与自己话少。

    吴为劝道,我们处对象时不也如此,恨不得只有两个人永远在一起相处,嫌别人在一起碍手碍脚的。那时你的自行车谁也不让骑,你妈对你姐说了,你妈把对你姐说的话又对我说了:她的车子连你爸都不让骑却让你骑,她跟你比跟你爸都好。我听了这话以后对你也说了,你又对你姐说了,把你姐气的,你都忘了。

    宋柔听了道,哪有这样当妈的。

    吴为道,我们应该从老人那里吸取教训吧。

    在对自己儿子问题上。却一时转不过弯子来。

    宋柔与吴宋一时处于冷战状态。从港都回来后的第二天,等他们上班后,宋柔坐在桌旁流着泪说道。我要给他写信。我们买票,来时那种高兴的心情,没想到来了惹了一肚子气,以后再也不来了。坐在那里琢磨怎么写。是啊,怀着憧憬的愿望、满怀喜悦心情,来到儿子身边享受天伦之乐。现在却要伤心离去。

    她流着泪道,我就是下不了狠心,要下狠心还没治了,可狠心难下。说着就下笔写了起来,边写着又犹豫着。吴为拿过去看了看道。这样写缺乏动人处,流水账。一定要写,也要放一放,想一想,你也写不好,还是我来写吧。

    你写好了给我看看。

    吴为经过一番思考道,不为别的,也不想怎的,目的难道不让孩儿好

    宋柔气得一双大眼睛一瞪道,你这话说的,难道我想让孩子受苦受难

    吴为又道,你写不好,我来写。

    宋柔道,你写你的我写我的。

    吴为道,你难道愿意看到孩儿没有那个乖样过去他不是总说,我妈不管我怎么的,很快就好了,还是我妈。

    吴为给吴宋发了封短信,宋柔看了道,这不等于承认我们自己有毛病

    吴为道,不能那样讲,提供幸福的条件不等于就有幸福感受,幸福感受纯属私密,我们和孩子各自需要建立新的生活坐标,结束过去亲密无间、过度紧密的生活,孩儿自主自立包括自己有自己独立的精神生活,尤其有了自己的家庭感觉、自己的活动天地、自己的工作生活圈子、开始营造自己的精神家园之后。他对我们说过,白雪把青春都给他了,她是有些不好的东西,看他怎么做,也要慢慢来,她才能容易接受。他又对我说过,既然知道她缺少家教就要补课。不过,我对孩子说了,如果你人品上有缺失别人也不好当面对你讲,看到了只是背后议论,或者干脆不理睬就是了。我们当父母的心疼孩儿,看见了有什么毛病能不说么,说了对你是最重要的人生参考。

    宋柔说,我要想做什么事都能做的来,心毒着呢。

    吴为说,我们不能在这种状态下离开孩儿,必须就地解决。

    吴为在酝酿短信时,把事情经过进行了一番梳理,然后写道,你们俩个能幸福生活我们也省心,总不会希望你们天天叽叽砍恼生事,我们有我们的看法,你有你的主张,不求一致,相互尊重、相互理解,但有个社会标准尺度的问题,创造新型、文明的家庭模式,在新的基础上建立父母和子女的关系;过去只是单纯想为孩儿解决经济困难,忽略了精神上的问题,培养精神上自悟反省能力,可保终生无大忧大患;解决经济问题需要智慧,解决精神上的纠结更需要智慧。你表现出一种我非常熟悉的思维方式、话语风格,也是我在书中、在课堂上批判的,做饭自己能做,而且原汁原味健康保健;租房没必要如此贵,感受不到舒服,反而有压力;买房又是给你们自己买的;你们说屋子里太乱太脏,不知我多忙,哪有时间心情收拾屋子,有点时间锻炼身体,好好休息;你们说花钱买零食费钱,再费能费到哪,一个月多花200元,钱不是攒的是赚来的,不能总想省钱,挣那么多钱要提高生活质量;我花钱要舒服,感受要好。孩儿以前每到我过生日都跑回家,前年还特意回去说以后工作忙就回不来了。春节回家买豆浆机按摩器,又要端热水给我们洗脚,你娘眼泪都流出来了,受不了你那个亲性劲儿,过生日又在网上订蛋糕。现在呢,现在一切都变了,有些象冷战的样子,如此一来。我们所做的效能大打折扣,变得无所谓可有可无,甚至帮倒忙来添乱了。

    什么是磨叽专以挑剔他人弱处短处痛处疮疤为快,即揭短为快,把人噎住为乐,磨叽是翻来覆去转来转去围绕一事或大或序虚或实,有事无事也要磨叽出点事,磨叽本来就是意思,磨叽生意思。也容易把意思磨没了,面对磨叽的最好办法,要么是远离磨叽。要么是你磨叽你的我干我的。磨叽也就变得无趣了,糟糕的是面对磨叽一起去磨叽,陷入磨叽之中不能自拔;上学磨叽,找工作磨叽,找对象磨叽,买房磨叽。做家务磨叽,如何花钱磨叽,吃什么穿什么也要磨叽,没有不磨叽的事;公共诚不要磨叽私事,磨叽也是本领是癖好。成了习俗。

    小品是怎么来的小品是由日常磨叽升华而成的艺术,通过丑化磨叽娱人。有事磨叽无事也磨叽,磨叽出意思,也容易消解意思,磨叽掉人的志气锐气精神使人颓废。对吴宋,因为增加了一个白雪,虽然是家里出钱租房,吃的用的也是家里拿钱,但有一种到你们小家的感觉,你们成了主人;先说不理家,不知维护保护家的整洁,说忙能忙到那程度,顺手就能做的事情,一团糟,把这种恶习带到单位,邋遢让人瞧不起,比外边楼底下旮旯里还脏;后看到吃的用的乱买乱花没有成算;要说买房便说没钱等有钱再买;你们买是给你们自己买,那么远我们也不会去住,看房买房的兴奋喜悦高度一致的氛围因磨叽而消失,相互之间由无言到冷漠;工作有人挑毛病,甚至冷若冰霜,人品人格上的缺失却很少有人给你挑毛病,人家唯恐伤了你的自尊,由怨生恨,人家只要不耽误工作,犯不上因为这个得罪你,差点的不好的看着你人品人格欠缺处在那里看笑话,还四处传播,好赖自己带着,生活中良师益友少之又少。

    吴宋看到吴为发给他的短信,回到家中,对吴为道,当爸爸的开了个好头,不管遇到什么事情发生什么问题都可以交流沟通,这一点非常重要。

    吴为又给吴宋发去短信,我们这样的家庭不应该出现当前状态。

    吴宋回复,我也是这样想的。

    吴为又发了长篇短信,母悲伤,孩失天性乖样,一伤俱伤,双方意识到共同面临的时代主题,挑战传统的家庭关系模式,双方深刻感觉到,传统家庭关系有温馨亲切祥和享受天伦之乐的一面,更有绞杀子女乖巧活泼天性和父母爱心的恶的一面,它以父母苦心包办助长子女无节制的生活欲求,容易滋生放纵的大款式的生活模式,同时也造成父母过度甚至野蛮粗暴干涉子女爱情选择婚姻自由,自然难以共享天伦之乐,可悲的是双方陷入愚蠢荒谬的困境之中,惟有靠理性的觉悟反省才有可能实现超越提升,拯救陷入危机状态的传统家庭关系,在理性之光的照耀下,以相互爱护相互尊重为基础,建立新型开明的父母与子女之间的良好关系,父母尊重子女的自由选择并提供合理适度的供给,子女合理适度的消费,尊重理解父母的苦心,才能共享天伦之乐,为子女提供温馨的家园、事业奋斗的精神动能,父母也可以安享晚年,建立其乐融融的和谐家庭氛围;时下提出的父母祸害论是80、90后子女对父母苦心经营的传统家庭模式的一种极端式否定,也促使我们当父母的,要冷静反省为子女苦心铺垫的弊害,自觉推动子女向自主自立自强自信自豪模式转型,处理不当,就要付出伤害双方感情的沉重代价,更加需要双方自觉承受这种阵痛式的调整。父母祸害论,说明父母付出心血的预期得出完全相反的后果,不只是供养出对立面,而是仇人、敌人,虽然是少数,也使人们不得不面对传统模式解体的痛苦现实,父母如果继续盲目奉行为了子女不惜付出鞍马劳顿之苦的行为模式,无疑是逆历史潮流的反动,有些子女以近乎膨胀的恶欲去嘲弄父母可悲的自我牺牲行为,需要父母与子女双方进行痛定思痛的深刻反省,才能有效避免悲剧,打破未来保姆式的定位。

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