明火5

    【生死】

    近期我有一个梦境。那里是一个什么都有的空地。云气环绕，宛若仙境。有灵气的动植物看久了你会皱眉。过于窥探别人的隐私并不是一件优雅……

    还是算了吧。我写点什么其他的东西给你看。你还是厌倦了。不停追寻中的你我总是行色匆匆。只是恰巧一瞬，我看见了你。悄悄的喜欢我吧（真自恋……）。我不知道也不懂如何回应。你那愉悦的神情。我能与你分享快乐。甚至是那遥远回忆中——古老而神秘的记忆。

    在这片大地上行走，要注意你灵魂的去处。诱惑穿过寒冷的冻土。裹挟冬风，毫无去处。在广袤的大地上乱窜。想也是由不得什么自我专由什么事来。究而到底就徒徒无趣罢了。

    雪花落下，才下一会儿积起一地鹅绒。又白又软。同一阶段下而见不到什么出彩或不出彩的地方。没注意。那调皮的风，刺骨的冷。刻骨铭心。在那里的任意一刻都受伤。尤其小心自己。那正确的路，那暖人可人的光。

    正经过去那么久了。回望过去，过去总总早成云烟。痛过、恨过，早已消散。爱过、追过，荡然无存。那镜波抑扬的湖面终会在某个不引人注意的时刻平静下去。那与之不同的差距，若无人留意就只留给自身感知了。

    那算不算死去呢？若算的话，那为何它同平时而言，只宁静得多？若不算的话，那为何它不再波涛起舞，阵阵浅笑？我等它欢笑。终是时间的问题。

    我等它欢笑。不必了。过多过细的感伤抓不住转瞬的年华。我恨我恼。我该怎样地结束那一段时间。那就用缓慢变化的自己来替代。以前的岁月回不去了。未来还没来。现在尽情欢歌。

    乘醉扶风入仙林。目不及。娇娇羞笑话外音，官人可笑我痴情？（自己写的，如有雷同，我很荣幸）

    追不停。悠悠浮沉跌骨笑。戏醉可妄惊？浮沉张脸声去问。颠倒东西。平骂深浅不相宜，壶接一处静心。

    【左手】

    现在的左手在失去训练后早就写不出字来了。那成了另外一种笔法——“歪头失真的笔法”。现在仍该继续书写我的传奇。也还好没有浪费我的时间。控制，绝对的自制（目前为止没有实现）。学习一切都无所谓了。羞于启齿，灭顶之灾。所有的计划都该重启，一切都还不算太晚。可，那只是理想中的东西。而事实上来说，我只是一个好说话的人罢了。所有的情况只是我所无法面对且暂时无法改变现实而已。现在我沉浸在这样的世界中——没人同我讲话，孤寂的寒冬令我发抖。很糟糕是吧。冷静下来，左手字还是很丑。

    最近买的钢笔是美工头的，上当了。

    【另外】

    今天也是很无趣，什么大事小事都没有。元宵节什么的。多多少少也无用。想写点什么也没有什么灵感。我的心里或体内有什么病，什么的。好了，实在没什么可写的。

    （紧接着有下面一段，不知道何时写的）

    我还在深渊徘徊，无异于自讨无趣。没什么会的又好像什么都会。但确实学的什么一个和两个什么的。也可以去做其他的工作。但现在确实无事可做。确实在的是深渊和泥泞。的确的。我爱那风和雨。也许正处其中。但就是很讨厌现在。我已经不怕死了。这人生却也没有了追求。我不怕死，但也讨厌生。亦或是“苟且地活着”。但病痛和苦难，无趣和人生是我最大的敌人。多少个岁月，多少了……

    【下一个】

    近几天天气总不踏实，雨吟风吼的。它们借着阴暗的天际，向四处飞奔。那正是它们的时节，狂欢的时候。有精力去消耗，又有谁去关心会怎样损失那份天真？虽不怎么下雨了。但阴暗和寒冷仍在。好在人们和它共处共生。谁和谁的故事。都有百万种可能。但缓慢地变化。我喜欢那……会有多喜欢那……

    【什么时候的随笔】

    开始。我的人生仍是混乱而无序。在最近的一侧是严冬和酷暑的交汇。腹背受敌。相交相困。非一般情况难以复加。悔恨和无奈交织。世界中是一片破碎。那是一片怎样的光景？

    我见证所爱之物步步迟疑，并离开了这片赤忱的土地。十分不舍，又非常坚定。他的眼中有泪闪过。想天空中的流星一样，但是极速得掠过。我没见到他的眼神。也不敢叫住并安慰他。我知道我不敢。也没有办法跟那个失望的人继续一生。因为我既是这一切毁灭的源头，又是一起开始的开端。那么又是谁毁灭了我呢？

    我能将这份照顾双方的责任交付到谁的手中呢？要是骷髅和血rou一样就好了。可是一样不得。那是本质上的区别。就如猫狗一样。本就不同。但互不妨碍。

    这双发的可爱，而我也有自己的道路。我应当道别了。但，仅仅是自己一方的一厢情愿而已。也是，我没有将自己的开心带给你，所以失败了了嘛。嘻嘻。但也就只是失败了而已嘛。并非什么大事。

    谁有能保证那悸动而心惊的一瞬不是那命中注定的人所给的讯号呢？要只单纯地给点教训也好。我欢迎所有的一切。像以各种各样的自己去迎接每一个不同的一天那样。但就目前而言显然就有够糟糕的了。

    我在这犹如墓xue的学校里（另外一个，不是高中）。欲生欲死，无聊透顶。而任着寒气鞭笞（chì）灵魂罢了。

    我不像一个人。但我鲜有时间面对一个颓掉的自己。没有任何目的的呼吸和吃食。

    我不再相信那显然的真理。我进入了“学阀”的世界。我攻击现有的理论，制造新的问题。继而困扰我的身心。但那是我必经的道路。

    我已没有能力再拿起所见的武器来保卫她了。我令自己失望。我烂人一个。而没有任何余地的妥协。尽力避免更大的伤害。我难受极了。但没有一点办法。像圈养的家畜。所有的一切都是主子的责任和权益。我并不自由。就像所有被圈养的动物一样。

    终这一生，碌碌无为。笼中雀巧，壁上石画而已。这一切早该草草结束。谁有办法令我进入那欢脱而跳跃的世界。我太难受了，我该怎样为这一生的罪孽收尾又该以怎样的姿态面对新生？

    我就混迹世间炼狱，去磨练自己屈辱而难堪的灵魂。那《狗镇》（电影），那人间，那人与人之间，那人。我将尽数毁掉迎接我的愤恨。那nongnong的毫无杂质的恨只叫人心旷神怡。

    在这片无尽大地上飞奔进我的精神领域。去直面那个孤独的人。博学倒谈不上，但却矢志学习的那么一个人。我想尽力守护那一份所骄傲的一切。那“假把式”和隐藏起来的疾病和习惯。我会找到你们的。

    若那只是一瞬间的事也就好了。但那却一直在我四周……乃至每天进入体内的食物和空气。那每一口下去便匆匆吐出去。是一种绝望和无奈的味道。好在，我仍活着。还能体会到那种身心的双重打击。

    这次我仍没看见选择。那自己的道路和方向究竟在哪里。我进入了那天空之境。我能做什么呢？相信，我本就是一个无知之辈而已。