等待

    接下来迎接我的是一场未知的旅程，我是明确知道自己成绩的，因为我明确知道有多少是看都不看的题。还有那些对任何人和我来说意义上送分题。随意挑选，想做就做，不做就在稿纸上乱写乱画。但等待成绩的紧张感还是存在，只不过不在我的身上。在我家长的身上。他们丝毫不知道对我做了些什么导致高考的全盘失败，从我这个根本的地方就开始开倒车了。他们是完全不知道发生了什么事情的，也完全不关心。只是需要一个考大学的人而已，并且不管那个人是不是我。

    说什么教育培养什么的，期待回报。怎么连一点培养意识都没有。要是说我和家长的关系不是完美的上下级关系，也不是完美的互相关心的和谐家庭关系。在我看来，说关爱但是碍于面子。说领导但是早就不和我心意，像相互不对付的老板和员工。总归还是有点原因的。一个四不像的表达，一个四不像的关系。还处处和我不对付，和我作对。真的是很难受的。好在一开始还是什么都没有，连目标都没有。等待的时间就变成了一个完全为自己的的时间。空闲下来，什么都没有。不会为了手机游戏浪费时间，不会为了自己做的事情后悔。当下我最重要的事情还是调整好自己的作息。

    我前面讲了觉得自己牙疼。所以还是在这个借口下熬了好多夜。见识到了什么叫做“悄无声息的夜晚”。也思考了一些问题，为什么这么讨厌家长。因为给出去的宽容被当成了放屁。就好像我完全被他们完美的领导了，还有自己接受并喜爱的结果。还说他们坏话而完全不知道说反话故意气他们的完全不可爱的家伙。他们觉得一家人就是自己理想的样子，但是啊人都是有自己的局限的。完全不知道的时候去撞去碰遇到错的时候也不会知道虚心。

    我到底在他们那得到了什么？没有一家人的包容，他们也不会在你失败或者即将失败的时候给你需要的东西。而这个东西在我这个留守儿童的眼中不是别的太大太难的事情。是一个及时的鼓励和及时的宽心。说得不太恰当一点，举个例子“送终”在我这里是完全守着老人阖眼常辞的那一刻才叫送终。一个形式，但确实能反应出重视，陪伴等一切代表孝心的因素。而且风俗传统的话都这么说，都这么做还能让自己和老人安心。即使平时不在身边，但最后一刻的意义好像也被看重了许多。将死的人比活人还要有陪伴一点。老人他可以讨厌这样的形式，但是你得有心去做。他才有讨厌的东西吧，不至于一上来就没有被迫讨厌吧。

    我就像那样一个角色，他们不知道他们的领导对于我的确切意义。类比一下，就好像玩的时候习惯不做攻略，临时应变，出错他还大发雷霆。完全没有新手心态，也像一个失魂落魄，上天不公的天之骄子。还像那么一个自己啥都会的大圣先知，但是就明显感觉是装的。因为说的话实行的标准通通只对你有效。

    很早之前我相信，和他们处不来是我的问题。我该试着去改变自己。但是我才发现有多艰难，明明是两个完全不一样的了，改变起来要动我的rou。而且还不值当的事情。当然就不做了。就好像系统里面的安卓和苹果。后面很伤心的我在等他们向我靠近，却始终觉得眼前的人离我越来越远。或者路上本就不该有他们的存在了，他们让我留守让我自己自理。想在他们离去的道路上再次看到我的身影，却始终看不见。他们焦急，我也焦急。

    在我的方向上我有自己的风景，他们也一样。后来他们不再向我靠近，我也在我这里安了家。为啥就那么确定不在一个方向？我当然知道，因为在他眼前的我并不是我理想中自己最自由、最快乐、最无忌的时候。他们给我看到的应该就是他们本人，而他们看见的却是套子里的我，而这个讨厌的套子就是他们给我套上的。我不知道他们的喜好，他们也不知道我的。就好像一个路人，普通路上的过路人一样，无异了。很是觉得失落呢。

    和一家人相处总是不开心。所以我把一家人的名号留在了那里。我也叫他们一家人。但是没有了什么特殊的感情。快乐、期待、辛福啥的都没有，就是一个空壳或者说名字留在了那里。

    我在家人面前就好像面对着一个礼貌问路，或者不礼貌搭话的过客。我还是那个不苟言笑知道啥就说啥，能给啥就给啥。有点像一个慈善家的形象了，还不求一个照顾内心的善果。我自己也不怎么关心。但是总觉得贪得无厌，就像为啥一个千米喘大气的人会因为要求跑不下百里而被问责。这不是闹吗？啥都不知道，还能有什么理解呢？我要是他们做得到的，那个要是他们做得到的，早该示范给我看。站着说话不腰疼。

    想到这些我就不再等待了，拿起那个不曾坚信的自己好好走开。离开了一直被要求站里的原地。他们还在鞭策我的过去，规划我的未来。对着一只鸟儿问它“你为啥一开始不多长双腿出来，这样跑不快？”我直接回他一句wcnmb。

    真的我并不觉得给了生命就有多高尚了，我并不会在自己犯错的时候找借口。只会总结客观原因，也会根据我所理解的对方的性格说让他高兴的话。前提是真是我的错，或者我愿意。我要是认识到了的话，对事情的认知还是有所缺陷。不过我一直有强化这方面，也在研究这个课题。他们对我的伤害远不及我自己和外界带来的，他们就是我痛苦的源泉。完全不像一个完美的家庭。

    说生而不养你看看会不会骂你，在这个地方还有人说挣钱难，现在谁不难。

    之前和新的班主任谈到我和家长关系尴尬的时候他还不相信。还一定要我去理解，甚至贱兮兮得去贴要改变自己。而我没得到家长过多的照顾和关心。之后认识到了也就不用了。他们很难得拿出来的东西要么就是大改变，希望你回报更多，要么就是陷阱。而这本本该八年级读的书，这个老师也肯定是没看过的。而且他也不懂得人人遭遇和处境本就生而不同的道理。p我也才刚看过不久，大概是昨年。我是被一直要求规范思想的人，所以现在才看到这个的确有点抱歉了。

    当然后来问我要干啥，我自然有自己的打算。当然我说了还是不算的。被送去了一个地方，但是这只是我自己目标单上的。不是一定会去的地方。我不需要同意。其实还可以在那个时候直接去打工的，像我的爸爸一样。之后再开始写书的，但是后来出了一些事情，思想改变了。前面的内容里也交代了一些。所以呢你们现在才能看见我写的故事。

    后面自然还是一样被支配的戏码。替我在我这些可以接受的东西里做了决定。我自然是讨厌的。这里有一个故事我之后再说。