第四十九章 比试（四）

    一路走来，感谢那么多支持我的小伙伴。

    我写的求可能并不够完美，可能错别字一堆。我虽然已经努力地尽可能回头去检查错别字，但是应该还会存在不少。因为字数太多，能力确实有限。

    所以希望各位亲在看我的小说的时候，可以多多指出我文中的错误。我会仔细斟酌之后然后加以修改。

    为什么我的更新字数比较少，第一点，我并没有存稿。第二点，手机码字确实比较慢。第三点就是我没一章都是很认真去构思的。我每写一章之前都会查阅大量的资料，甚至跑到实地去寻找灵感。

    只有真正写过网文的，才懂得这行的艰辛。另外，跟大家说下，很快里面就会出现盗墓，和悬疑推理的情节，你们期待已久的女主和权谋正戏也即将上演。

    鉴于这本书反响不是很强烈，没办法，我也是要生活的，要单纯的为爱发声我真的做不到。所以我又在番茄开了一本搞笑类的历史类的新文，我等会放一章给大家试看一下，感兴趣的朋友们可以去支持一下我。

    至于这本书，只要还有人看，只要我还有一口气，我都会努力把他会更完，后期我也会根据反响程度来调整更新速度。

    最后祝大家生活愉快！

    ladiesand乡亲们。我又来了，好男人就是我，我不是坏女人。我就是你们的小可爱，我爱海东行。

    今天我们来聊聊三皇五帝。有人可能要有疑问了。为什么聊历史不从猿人开始聊，要从三皇五帝开始讲呢？

    这个问题嘛？问得好。

    因为《史记》里面没写啊？他没写我到哪边抄去？

    咳咳咳，不好意思，暴露了。

    其实，本宝宝不生产盗版，我只是盗版的搬运工。

    不过虽然《史记》里没写，如果你们确实感兴趣的话我就跟你们简单的聊聊。

    其实猿人最大的好处就是可以天天吃烧烤，你愿意在哪烤就可以在哪烤。

    想烤什么就烤什么，只要你敢烤。

    当然了他们也从不要担心烧烤吃多了会致癌，因为那个时候没有所谓的养生专家。

    他们也不用为了结婚彩礼而发愁，那个时候，两个人结婚根本不用考虑你名下有多少个山洞，你老爹有多少标枪，两个人结婚的唯一标准就是性别不同。

    当然了，更不用担心有啥升学压力了，因为他们根本过不了那么长。

    好了，说完猿人，我们还是继续来聊三皇五帝吧。

    所谓的“三皇”嘛，他指的并不是鸡蛋黄，鸭蛋黄和鹅蛋黄。

    而是三个特别牛逼的人，他们三有多牛逼呢？你就这样想，他们比现在最牛逼的人还要牛逼一点。

    你们可以称呼他们为牛逼的加强版，牛逼plus。

    这三个牛逼的男人就是天皇燧人氏，记住了，这里的天皇可和日本那旮沓没啥关系哦。

    至于人皇嘛，就是伏羲氏，而海王嘛就是……

    不好意思，又走错片场了，我们这是正经小说。

    强调一下，没有海王。应该是地皇，地皇就是我们的神农氏。

    这些名字听起来很耳熟有没有？就是不知道他们是谁有没有？

    没事，让本宝宝来来告诉你们。燧人氏教会了人们钻木取火，从此人们便实现了烧烤自由。

    等等，说到这里我先去提醒一下老板我刚才点的碳烤大虾要多加孜然少放辣。

    而伏羲嘛，为了去能吃上碳烤大虾，于是他就制造了一个叫做“网”的东西，然后到河里捕了一大群河虾回去。

    这下，给伏羲那个美的啊，他整天是大裤衩子小皮袄，一天三顿小烧烤。

    当然了，各位宝子们，你们最需要感谢这位仁兄的是，他发明了八卦，若不是他，你们现在哪有那么多的八卦可以聊？

    至于神农嘛，这个家伙实在是太出名了，你们只要收集七颗龙珠就可以召唤他出来了。

    什么？不是那个神龙？我再看一下啊，不好意思啊，昨晚有点喝高了，今天脑袋还有点模糊。我就说我不喝嘛，他们还非要我喝。

    他们昨晚是硬生生地给我灌了两箱AD钙奶啊。

    什么？为什么不是白酒？

    我为什么要喝白酒，白酒那玩意哪有娃哈哈香啊。

    我不是早就告诉过你们了吗？好男人就是我，我不是坏女人。本宝宝不抽酒，不喝烟。

    我纠正一下，神农这个家伙老厉害了，神农尝百草总听说吧。人们常说，牛逼的人之间总会有很多相似的地方。他就跟我差不多，他是尝百草，我是尝百香果。

    如果这个名字你还不知道，那我便把他的马甲给你脱了，让你看看。放心，他里面穿着叶子呢。

    看见没有，他就是鼎鼎大名的炎帝。这个名字高端大气上档次有没有？狂炫酷拽吊炸天有没有？

    如果认同的老铁们，请双击666。

    这个好奇宝宝尝遍百草之后，发现了很多毒药和草药，这才会为我们广大学医的同学制造出了就业问题。

    你们说说，你们是不是应该感谢他？是不是应该感谢把历史真相告诉你们的我？是不是应该给我的《历史脱口秀》一键三连？

    不过，我是不会感谢他的，因为我不是学医的，我是学挖掘机的。怎么？我骄傲了吗？我就问你，挖掘机技术哪家强？

    不好意思，我忘了这里不是b站了，这样吧，你们随便打赏个千百万就行了。不要多，我心不黑的。我人黑。

    除了这些，炎帝发现了“粟”这种玩意。

    这种玩意不仅可以吃，还可以种。为了让粟更好的推广出去，他发明了农具耒耜。

    有了农具耒耜以后，农夫们不再累的要死。从此，粟得到了大幅度的推广。

    炎帝还特地为生产出来的粟想了一句广告词:炎帝大粟有点甜。

    既然提到了炎帝这人，我们就不能不提提他的老表黄帝。

    没错，就是他的老表。他们俩是亲戚。惊不惊喜，意不意外？

    黄帝，这个名字更被人们时长跪在嘴边。不对，说错了，是这个名字的第一个字才对。

    其中，以男性朋友居多。原因很简单，因为他们不仅是黄种人，更重要的一点是男儿本色。

    黄帝，这人可了不得，当别人还在家里遛娃时，他已经在外面遛马了，后来他还不够刺激，还给马后面安上了穿上了轮子的车子。

    从此，他便驾着自己的马车，四处撩妹。

    国产动车哪家强，黄帝马车得称王。载得了货物，拉得了姑娘。

    后来，我们的黄帝大大嫌玩马还不够刺激，便又驯服了其他动物来当宠物。

    后来宠物太多了，没地方放怎么办？老黄他有办法啊，他建造了房屋来放宠物。

    姐妹们，遇见一个会起房子的男人就嫁了吧。我觉得这样，比找一个纽异思特的厨师更加靠谱。

    后来他的宠物们更年期到了，整天郁郁寡欢。于是，他创造了一种叫做音乐的东西。

    他自称为mc黄帝，创造了一首叫做《禽兽disco》的歌曲，每当他的宠物们听到他这首歌曲时，就会变得很嗨。

    除了这两个人，还有个人不得不提。这个人就是蚩尤。

    蚩尤这个人啊，他头上有鸡脚，不好意思，我又笔嗨了，应该是头上有犄角，身后没尾巴。

    这个人从小就是个不良少年，四处干架，还每次都赢。人称上古扛把子。

    这天，蚩尤喊了一帮小弟把炎帝给揍了。

    什么？你问我为什么蚩尤要去打炎帝？黑社会打架还需要什么充足的理由吗？

    主要蚩尤那时候也没其他东西可以打啊？那时候又没有游戏机，篮球，麻将。实在无聊，就去打炎帝玩玩呗。

    这下，可是彻底把炎帝给激怒了，于是，他用尽洪荒之力，开始逃跑。

    很快，炎帝就去投靠了自己的老表黄帝。

    黄帝一听到这个消息，顿时就怒了，我的老表，只有我可以欺负，他蚩尤算什么东西？

    于是，黄帝就联合炎帝约蚩尤在涿鹿这个地方干群架。

    蚩尤便带领他的八十一个兄弟去干仗了，没想到这次炎黄联盟，不仅带来了人，还带来了禽兽。

    是的，你没有听错，老黄把他养的老虎啊，大雄啊，都拉了出来。咦，大雄是什么鬼？不好意思，我又写错了，是大熊才对。总之就是一群禽兽。

    果然，禽兽的力量是巨大的，双方仅仅打了九个回合，两方人马就累的不行了。

    这时，蚩尤适当了自己的绝技，pm2.5攻击，很快战场上就起了大雾。

    这时，联盟的人很后悔，出门为什么没有戴口罩？这还不是重点，雾这么大，怎么办呢？难道真的要“自强不息？”

    这时，就要靠主角光环来起作用了。一个叫风后的士兵发明了指南车，带领联盟军队逃出了迷雾。

    有人肯定要问了，你为什么每段开头都是这时，排比啊，你们难道不觉得很有气势？

    好吧，我承认，我词穷了。

    后来，老黄决定决堤放水，水淹蚩尤君。

    可是蚩尤也不是吃素的是不是？没错，蚩尤最喜欢的就是红烧大猪蹄子。

    所以，各位男性读者朋友们，千外别做大猪蹄子哦，当心被蚩尤君给红烧了。

    蚩尤抢先一步请来了风神和雨神帮忙，蚩尤一声“风来”，立刻狂风大作。一声“雨来。”立刻大雨滂沱。一声“沙来。”结果啥也没有。

    那么为什么蚩尤他会喊“沙来”呢？这个问题嘛？问得好。

    因为蚩尤肚子饿了呗，是的，你没有听错，我也没有说错，这哥们喜欢吞黄沙。

    口味是不是很独特？

    蚩尤一声“风来”和“雨来”可害苦了联盟军的宝宝了。

    联盟军顿时寸步难行。

    有时候，主角的光环就像魂环一样，可不止一环，而是一环套一环。

    你以为就蚩尤天上有人，我们的黄帝也有，老黄一通电话，立刻把旱神女魃给叫了下来。

    要说嘛，每个成功的男人的背后都站着一群女人，这么说好像不对哎，对了，应该说每一个成功的男人都离不开女人。

    正所谓金克木，木克土。女魃克风雨。很快，天就放晴了。

    于是，联盟军就开开心心地将蚩尤军给胖揍了一顿，打的蚩尤是连他妈都不认识他了。

    终于，老黄和老炎这对好基友就获得了涿鹿之战的胜利。

    胜利之后迎来的就是喜悦。于是两个人高高兴兴地秉着“能动手尽量别吵吵”的原则在阪泉这个地方干了一仗。

    从此，炎帝就变成了黄帝的小弟，华夏民族也得到了统一。

    当然了，关于老黄和老炎的故事，流传的版本很多，争议也很多。

    这个时代，什么都讲究多。你虽然拼不了爹，拼不了娘。但是你可以拼多多嘛。

    我所讲述的只是流传的其中一个说法而已，所以，你要骂，千万不要骂我，你可以去骂度娘，她扛骂。

    我不行，我是一个玻璃心，如果你骂我的话，那么你一定会伤害我幼小的心灵。

    那么我的心一定会拔凉拔凉的，碎的捧出来跟饺子馅似的。

    好，说完了“三皇”，我们再来讲讲“五帝”，这个五帝可不是你第五个弟弟啊。

    虽然说五弟现在很火，他好像拍了个电影叫什么“5d电影”的。

    不过我这边要说的“五帝”却是五个人。那么这五个人到底是谁呢？

    现在让我们有请五位男嘉宾闪亮登场。

    他们是:

    一号男嘉宾黄帝。

    二号男嘉宾颛顼。(砖墟)

    三号男嘉宾帝喾。（底裤）

    四号男嘉宾帝尧。

    五号男嘉宾帝舜。

    为了防止你们不会读他们的名字，我还特地把他们名字的谐音黑标了出来。

    就问你们，贴不贴心？可不可耐？

    一号男嘉宾刚才我们已经隆重介绍过了。一句话来说就是：他不仅帅而且帅。

    至于二号男嘉宾嘛，他的名字怎么读嘛？不重要！他是男是女嘛？不重要！你只要知道他改革了历法颛顼历就行了。（谁让他那么抠的，介绍费就那么一点）。

    至于三号男嘉宾嘛，他订立了小气，不对，是节气。（谁让他就塞了那么点钱给我的，还不如二号男嘉宾的多。）

    至于四号和五号男嘉宾嘛！各位女嘉宾，时间不早了，你们可以回家吃饭了。(谁让他们不给钱的，连一毛钱都不给我。)

    历史脱口秀，咱们明天接着唠。