第二百零七章 我的心愿
回到外婆家，我偷偷摸摸往里张望，生怕有人发现我，又怕空无一人。 前门开着。 右边的墙角边堆着一台老式缝纫机，再靠墙角的地方，是已经缝完的粗布手套。 桌上收拾干净，什么也没有了。 外公的躺椅还在外面。 但是，我看不到一个人，他们是去后面建起来的小楼里喝茶闲聊了吧。 有些生气。 我仗着这份气往里走，厨房灯开着，听不到一点动静。 都走了，最好。 我直接大摇大摆进去，直奔灶台，打开盖子，空了。 饭怎么可能都吃完。 没多想，我直接走到橱柜前打开来找吃的，肯德基不见了，剩的只有一碗锅巴。 越来越气。 拿起最上面的一块开始吃起来。 一点点温，太硬，咯牙，不好吃，就那些不是锅巴的白米饭能吃，用手把这些扒拉下来吃掉，剩下的放回去。 关上门，准备再次离家出走，不走太远，先去小卖部里看看，老爸是不是去搓麻将了。 正准备走，后面来人了，是老妈和meimei，带着吃剩下的一点肯德基。 “还知道回来？” 老妈轻蔑地笑了一下，嫌弃地问着我，“要吃饭还是吃肯德基？” 我站在原地看着她，就像是一个犯了错的小孩回来受罚，不敢奢求太多东西：“饭吃过了。” “哪里吃的？”老妈马上问，“是不是躲到别人家里去了？刚才怎么找都找不到你。” “没有。”我根本不敢大声说话，看来一眼橱柜实话实说，“吃了点锅巴上的饭。” 老妈过去查看，背对着我说：“吃得还挺干净的。”转过头又说，“这么点也不饱，阿二和家辉特意给你留的肯德基，烤翅，你不是要吃这个，都冷掉了，以后要吃和我说，这样多难看，要是你人丢了，知不知道谁会最伤心，以后不能这样了。” “嗯。” 我抬起手，拿着肯德基跟她们一起出去。 大家坐了下来，凳子挪动的声音最大。 “家辉怎么样了？”我吃着刚才吃剩的烤翅没什么味道。 就是，rou的味道。 老妈谨慎地往厨房那边看了眼，无可奈何地解释给我听：“他找你回来路上摔了，你娘舅说了他两句，你舅妈到现在还烦着他，说怎么这么不小心，以后毁容了怎么办？” 那倒不会。 有些担心的事明明不会发生却还要担心，是因为担心那千万分之一的可能会出现，是想要完美，想要确保万无一失。 可世上真的有完美吗？ 有些事，发生的概率很低很低，却还是不完美地发生了。 凑巧发生了一次，还会有第二次吗？第二次发生的概率还是很低很低。 人们相信，已经倒霉过了，有第二次就更倒霉了，一般人是不会这么倒霉的。 所以一定要相信自己不会再倒霉下去的，不要杞人忧天，要乐观。 人们是这么劝人的。 可这种事，自己相信又有什么用？ 这世上有一句话，屋漏偏逢阴雨天，老天爷就喜欢和穷人作对，可这不是天的错，是没有一间好屋子的穷人的错。 就像物价上涨买不起东西，也是人的错，不上进的错。 这样说，真的可以吗？有人在上进，物价不还是在涨，地球不是围着一个人转的。 事在人为也不是这么用的。 努力，需要在一定的条件下才会有用，学习，也要找对一条适合自己的路，不然，哪来无用功这个词呢？ 我一直这么觉得。 可老妈却这么教育着我。 稍稍发表一下某些东西有点贵的意见，一般都是吃的，要不就是穿的，根本不想买，也不想老妈给我买。 吃的，她也不会买，穿的，她过年一定要给我们买新衣服。 我们不想买宁愿穿旧的，钱留下买吃的就好。 她就会说，过年怎么能不穿新衣服，嫌贵那是因为你还没赚钱，等你以后赚钱了，记得是谁给你买新衣服穿的，以后要好好孝顺爸爸mama知道不知道。 知道。 当然，知道啊。 可我真的不想穿新衣服，不喜欢试新衣服，我只喜欢吃好吃的。 还有。 我最大的心愿就是有一间不漏雨的房子，就是这么简单。 我其实真的很想要逃离自己的家，这个念头动过无数次却没有一次真正落实，老妈说得对，我就是胆小，没有勇气。 可为什么从楼梯上滚下都能不哭的人会变成一个胆小，没有勇气的人？ 我自己都不明白。 一下雨，家里进门放鞋的地方就会开始渗水，墙面斑驳脱落，鱼腥味弄得家里都有，还时常有蟑螂出没，没有自己的房间，没有零花钱，没有可以玩的玩具，甚至在这个年纪喜欢画画都要被说。 一切在做的事似乎都是了无生趣。 我填着饥饿的肚子感觉不到美味，只是为了填饱它。 或许吃肯德基，还是吃馒头，都是一样的，要是每天省钱吃馒头就能住新房，我愿意我愿意我愿意！ 我巴不得这样的事能早日到来。 现在的我，只想要有一个舒服的家，还有，一家人住在一起，一起吃着热饭，一起看着令人发笑的电视节目这样的心愿。 这种事，应该很简单才对。 我的要求可不高。 可当这样在我看来是很简单的要求都忽然破灭之后，我一再降低自己的要求，去关注比这更细微更细小的东西和事情。 稍有不称心便会崩溃。 焦虑不安的症状如影随形，洁癖，强迫，也开始来找我玩了，以前从来未留意过的细节，小到桌上的一点灰尘，一根鱼刺，都害怕沾到我的身上造成无法挽回的后果，就好像是有一根无形的线，让我视线所及的一切脏东西都顺着这线来到了我身边，缠着我就不放了。 这线，叫恐惧。 我知道，可我又逃不开，因为这根线，来自内心深处。 是它带我回到外婆家的。 此时，我还浑然不知，因为母亲说的“以后不能这样了”而情不自禁落眼泪。 我以为我是认识到自己的错误了，在悔恨，可在我看不到的地方，骨子里所带的那股倔强，那份不甘在悄无声息地蔓延着。 心愿，要在生日那天，点蜡烛许愿才会有用吧。 对了，还要吹蜡烛。 可是蜡烛插在蛋糕上……蛋糕上的奶油都被蜡烛碰到了，万一还有蜡油滴下来怎么办？还是算了，下次生日能吃蛋糕就好了。