六

    小时候见过个悲伤的人，他一滴泪没流

    后来我也悲伤过，当时只想哭不想动

    现在我明白了

    他只有悲伤，连眼泪都忘流了

    我把耳朵捂住去爱你，你却证明了我们之间的不可能，讽刺的是

    我们早就知道这个事实

    我在欺骗自己，也算是个老手了吧，哈哈，其实是惯犯，虽然在这种事上差别不大。

    现在是2022.11.2

    我发了条朋友圈：你说对了，我是在硬撑

    设置：驰宇，李颖可见

    2022.11.3

    通过自我牺牲让对方产生愧疚感，而迫使他强迫服从

    这恐怕是大多数中国家庭的通病，可惜一想到这一点我就恶心的连胃酸都吐出来了

    令人失望的家庭，用令人失望的教育教出了一个更加令人失望的家伙

    就是我，哈哈，真他妈讽刺

    以前我还挺喜欢一个叫做鲁迅的作家，现在已经死了吧，还有一个名字好像叫什么树人，到现在我对他的作品却是通通不感兴趣，除了有一句话：

    “打断你的腿，再给你一副拐杖，然后告诉你，没有我你连路都走不了，所以你要懂得感恩。”

    这他妈是什么狗屁道理，以前我这样想。但像这样的歪理之所以能源远流长，至少能说明它有一定的效果。

    “通过自我牺牲让对方产生愧疚感，而迫使他强迫服从。”

    如果对方产生了愧疚感，就会像最后一句，“强迫”的“自愿”服从，

    如果没有，那就继续自我牺牲，同时让周边越来越多人知道，用他们的话语和唾沫星子去淹死那个“不孝子”

    这才是比用枪弹杀死rou体更让人失望与痛苦的，枪响了，我看的清，却又看不清究竟是谁，他们站在名为“道德”的，用马氏镍体钢或是以后更为坚固的东西做成的高高在上的柱子上，能看到却似乎永远碰不到他们，这些家伙沐浴在名为“道德”的阳光下，对那些没能受到阳光照耀的人们指手画脚。

    昨天下午，我边听着历史课边泡着蛋白粉，手机里静音打开了一段钉钉直播回放

    “咔哒”我下意识关上手机，我讨厌他们这样监视，不管是清白还是真的在玩，我都强烈抗拒。

    晚上，父亲问是否能在上课不玩手机

    我突然想起他以前尽自己最大情感，心平气和又尽带温柔地对我说：相信我

    但此时他的眼里，满是打破当初话语最有效的武器，现在回想起先前那句所谓的信任，却莫名闻到了一股奇臭无比的屁味，盘踞在脑子里。

    所谓的信任啊···真是的，我才是傻子，我就不应该相信这种虚假的让人放下防备的可悲的谎言，我果然还是个失败者啊，就因为一句话，哈哈，你的温柔和虚伪竟比空气还廉价，真是让人厌恶又不得不看到，我就不该心软的

    我不信佛

    看到那些纷纷跪拜，让佛祖保佑这保佑那的人，便有一种先天的厌恶

    他们拜的是佛吗？

    那是他们自己的欲望，不过是有些直接有些间接而已，当我意识到我居然也有那一丝想要求于佛的想法时，我用拳头狠命向下体打了一拳，就是老人们所说的用来传宗接代的东西

    当时脑子里一片空白，随即被痛苦霸占了很久，幸好那时我没有晕过去，不然是体会不到疼痛的，所谓神灵佛祖之类的本来就是想象中诞生的产物，不过比假面骑士，奥特曼之类时间久得很罢了，而且当时的技术也远不如此，从而根深蒂固的把这记忆在脑海里，一代代，最后成了宗教，想象就是想象，是不可能被寄托的

    我想调动身体，可是···我真的追不上曾经那个发着光的自己了，连他踏过的尘土也看不到了

    还是古代好啊，承受压力太大会成魔成妖成神成怪，成为那些强大的存在，而现在呢，压力太大只会让你变成精神类疾病患者

    以前我总想尽全力得到你们的爱，但现在我只想睡觉，随便在哪，我不会记恨你们的啦，但我永远无法忘记每一次因为你们而难过的原因

    我不想哭了，哭也好累啊

    我曾做过一个最美好的梦，我在梦中大哭，因为我被好好爱着，这种奢望应该是不会被出现的吧，因为你们从来只是让我失望到哭，累了要睡觉，心累了的话，我应该可以让他停止跳动，休息一天的吧他们甚至不如他们自己眼中的一个外人，这个所谓的【外人】用小学五年级到高二这几年，让我感受到了打我出生到现在都没从他们身上体会到的“来自自身的温暖”，而不是来自消费来自新事物来自成绩的夸奖和成绩不好的辱骂，他们让我过早的意识到：没有人关心你是否快乐，心理健康，他们只会看你是否对他们有用处。

    后来，我以为他们不再是沼泽，，是将我脱离泥潭的神明的救赎，可第二天我才发现，那不过是年龄已经不适合泥潭，该去到深渊之中了

    他们都不觉得我病了，“你就是想太多”，我也是仅仅猜测过而已，我不愿承认

    好累，我已经无法也不想坚持下去了，似乎过了一些时间，我便觉得我的心就像被抓住了一样疼，可我真的没有办法···幸好我永远都是那张脸，他们也永远不会想到我很难过，但我也不想这样，但我也不知道为什么，我早就没有为自己而活的想法，只是为了那些还在乎我的人而活着。可我已经是一堆废墟了，一堆碎瓦，烂成纸屑的粉末砖，你们却还是要求我像城墙那样站着，活着真的好难，好累，可是我又不敢死

    正常人···是什么样的呢？也许并不怪他们，只是我废物，我心理素质不行，我生来就不是块好铁，自然也成不了大器，只是个残次品而已，

    我也想努力的去快乐，可我只能大笑，大笑才能掩盖哭腔吧···

    割腕又怕不深，嫌疼，也不敢跳楼，我果然还是个懦弱的家伙啊，还真的就像他们说的那样呢，人居然能够失败到连死都不敢，我怕啊，我怕自己会有那一天会支撑不下，我怕看到驰宇惋惜不舍而失望的眼神，我果然是一个废物啊，我应该就是那种“问题儿童”里最严重的问题集合体吧，我害怕孤独，可是我又早就习惯了孤独

    没事的，我不在意我们无法在一起，有没有你我都是我，谁在乎你啊，爱情这种没用的东西，又不能让人吃饱肚子，也不是必需品啊，中国14亿人呢，又不是没人能代替你，也不是没人能代替我，我为什么要这么珍惜你！老子讨厌你！你滚，滚得远远的！我不想看到你！

    对不起···这种话，无论什么时候连我自己都不会相信的