活

    一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。

    这是我从记忆中找出美丽面容。

    我不知该如何准确的描绘出我脑中的思想。只因它还没有形成准确的意向。

    我害怕我会写不好，会矫揉造作。

    我的文字基本都是没有任何逻辑堆砌。

    缺少灵气，我不知该如何改变现状。每日浑浑噩噩。

    我想要改变。

    我却一次次失败。

    我周围一片杂乱。我不知如何整理。

    我总是将事情拖到明天。

    我的文字永远触及不到要点。

    我的思想永远那样浅显。

    我的头一阵疼痛，很多恐怖而又无知的感觉。

    我感觉我的脑细胞正在一个个的麻木，一个个的死亡。我的头发正在一点点的掉落。

    先从后脑开始，一点点，由白发掉落。头皮开始发痒。我正在想象，窗外此时正在下雨，也许隔壁已经睡去，我的脑中的思想，丝毫不能与他人相同，我只感觉无聊。我想起贤圣的一些无聊的话，知觉没意思，想睡了，可窗外的风雨总是吹的我睡不着，我从未这样细细的听过一场雨，噼里啪啦的，根本数不清有多少点。

    “从明天起”我又想到了这无聊的一句话，凡事都可以从明天起，我生活在一片废墟，周围是深渊，看不见底，我不知该如何睡去。

    我想看到小说了。看看文学。

    文学必须虚构，必须批判，这是我对文学的一个偏见。没有了批判的文学，就像是柳絮棉花，看似美丽洁白，实则弱不禁风，绝对经受不住大火的考验。但有了批判的文学就像是冷铁一样，就算穿过炽热的火海，也会毫发无伤，愈炼愈强，百炼成钢。

    我想建造出一片属于自己的精神家园。拥有批判精神的家园。

    窗外是一片红，我分不清黑夜还是黎明，直觉周身轻飘飘的，似乎有云还在飘，我身旁的影子在动，过了一会，我终于反应过来，我正在走路。

    我走到路边挂着一排小红灯笼的小公园里，说是公园实则是一片已经快要荒芜的废墟。废墟的北边是一片矮树林，那里很静，我平时都在这散心。生活上遇到了什么不如意的事情，来到这里走动走动，听听鸟叫，看看小虫，心情就会变好。

    这里从来没有公园，没有公园，这里甚至连废墟都没有，这里的一切，其实都是我的想象而已，我分不清，这是黑夜还是黎明，直觉有人在哭，是谁呢，我仔细听，哦，原来是我自己。

    浑浑噩噩的生活，终将造成浑浑噩噩的生命。我不知接下来的生活会怎样过，我不知接下来的人生如何，只觉空虚，直觉乏味，躺平了两年了，这两年，什么事情也未曾能成过。我几乎放弃了整个人生。很讽刺，我还未掀起狂风巨浪，月光就已让我退潮。也许在我的世界里只有了两条路，一条生，一条死。可我现在无从选择，我被五花大绑，绑在这条柱子上，像是被人威胁的人质，我害怕生，也害怕死，害怕活的窝囊，但终究像放过的烟花一样，冷得不自然，不美。

    有一日，当我容颜老去，我也许会对着镜子哭泣，回想起年轻时的很多事，回想起家乡，回想起母亲。可那是我已看清了人间实景，我已不看了生死，当了一辈子人质，渐渐的麻木了，活着，死了。渐渐被网困着。我回过神，一生就这么悠闲地过去了。不留半点痕迹了。也许我更像是一只被网缠住的蜘蛛，拼命的猎食繁殖，等真正从网上下来时，却无半点能耐了。或者我像一只蝉，在泥土种生长多年，最终爬到树上，脱下自己大半生的累赘，随后悠哉地唱上几天歌就一命归天了。

    面对山峰沼泽，我手足无措，我虚度了太多，辜负了太多，孤独的一个人承受了太多。我已不堪重负，我已成为了另一个我不认识的人。我害怕，不是因为懦弱，而是因为，世间的变化太多，太快，有时跟不上，掉队了，便再无法爬起来了。

    继续说回开头吧，一支红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。我再想不到比这更加美丽的开场了。比这更有想象力的开场了。原谅我这不负责任的语言。

    华丽的藐视一切，我有些小的确信。也请原谅我的小确信，我活了大半辈子了，累了，累了。我无数次想过生死这件事，生了又嫌苦，死了又嫌东西留不住。也许一死这件事在自身看来也许没那么坏，我有时真不怕死，对，是有时。有时有着生的希望，我们为什么活，我觉着是因为生命有着我们需要追求的东西，需要相信的东西，需要传承的东西。正是因为这个。我最终才选择了活，活下去，像牲口一样，会下去。把人生走完。