童年散记

    好的话语，从我指尖溜走，当我想起时，已不记得他的摸样了，只有模糊的残影，填不满纸张。有些话藏在心里，过去一百年也不会忘记，但只能把它留在心里，一旦说出来，就变成了毁灭一切的谎言。我存在着一股思想，可不可以将一些语句前后的思想完全打乱，打散，成为单个独立的字符，或者将本末倒置一下，会不会有一些神奇的思想从我的脑中跑出来。

    我零散的记忆。过去时，我独自守着爱我的一花一木，他们有时会像朋友一样出现在我身旁，拍一拍下摆，一阵青涩的味道。我就这样，看着云一点一点的移动，屋顶全是干水泥混着泥土的味道。身边几颗小石子。可爱地眨眨眼睛。有些事情受伤了，让它慢慢愈合。无忧无虑的在街上乱跑，那时体力好，一口气跑上半个村子，绕上几个朋友在麦子地里撒欢，打滚，赛跑，捉迷藏。等到回家睡觉才发现，自己身边有着好多的朋友，不禁在被窝里笑了几下。睡觉都像在蜜里一样。

    当然也有几件坏事，我偷过几次钱，有一次偷了五十块钱，可那张钱是母亲收到的假币，她不肯花出去，一直藏在家里，却被我千方百计动翻出来了，等她知道了，拿着爸爸的腰带在我脊梁上狠狠地抽了两下，我没哭，不敢，等母亲气消了，我的眼泪终于忍不住了，母亲不理我，自己去了厨房，留我一人在堂屋。母亲端着一碗炒饭，那炒饭做的有些匆忙，调料没有拌匀，有些米粒儿还糊了，我狼吞虎咽的吃下，没有看到她怜惜的眼神。我数学考试考了四十多分，把试卷偷偷丢到了阳沟里，可还是被母亲翻到了，她指着我的鼻子把我骂了一顿，过了一天，她买来了一张九九乘法表，贴在墙上。让我背完才能吃饭。

    姥爷生病了，二舅撂下工作千里迢迢的来医院，陪着姥爷身边两个多星期，一直睡在床边，黑眼圈都比姥爷还重了，临走前还掏了一万三。二舅在桌子上倒了杯开水，放在了矮桌上，婴儿的我伸手就抓，烫得哇哇大哭，为此二舅自责了好久。

    大舅从小就对mama非常好，mama发烧了，大舅拉着地排车子送mama去诊所打吊瓶，当时下着大雪，mama裹着棉衣都冷，大舅满头雪花，还穿着家鞋。但大舅抗冻，来回送了三天，身体还越来越热乎。大舅有啥都让着妈。过年唯一的两条真空鱼，被大舅藏起来一条，给了mama，后来姥爷送完礼后暴跳如雷，抽出裤腰带狠狠地抽着大舅。

    这些母亲经常讲起，母亲似乎带有上一代老人的特征，絮叨，热情，严厉，友爱。但是母亲到现在却病得像一根湿透了的烂木头，我也学着二舅，在床边守着母亲十三天，然后拿出我着几个月剩下的两千多元，塞进了mama红破棉衣口袋里。

    我还记得父亲教我古诗的场景，和我肾小球肾炎时他陪着我在儿童医院里洗澡的画面。爸爸说要给mama说一个善意的谎言，说我的身体最近恢复的很好，我并未照做，只是不懂，谎言为何还有善意的。爸爸总是把古诗卡片藏到大鞋子里，我总是可以很快找到，像是找到宝藏一样，开心的炫耀。在医院洗澡前我的肚子一直很难受，爸爸说洗一下澡，用热水对准肚子，一会就好。直到现在，我洗澡时总爱挺着肚子，像是孕妇一样。爸爸喜欢开玩笑，他说这是一种幽默感。人如果不会逗趣，那这一辈子活得多没劲啊该。他经常说这句话。

    父亲从未跟我讲过他与mama之间的故事。但现在他在病床上却滔滔不绝，前几天，体检了，查出来他是肾结石，他自己说可能是多年长途司机烙下的病根。我陪着他，在床头坐着，陪了一个多礼拜便离开了。离开前父亲仿佛成了一个留声机，一直诉说着上世纪的艰辛与这世纪的改变。他浑浊的眼睛闪闪的，仿佛眼中充满着希望却又有着无限的伤感。他人老了，总想留个人在身边。可他怎能留住呢。

    我把想写的偷偷藏在心底

    却又害怕遗忘来袭

    那些不堪的岁月一次次冲击

    我湛蓝的回忆

    我童年时天真的话语

    叠过的纸飞机幼稚的在天上航行

    完成没有完成地一次生命之旅

    我不忍看到恐惧

    我不忍看到结局

    爱有何意义

    直到现在

    还在追寻

    我渴望闭上眼睛

    同海水与白云一起

    沉入谷底