我一生的遗憾

    她是我一生的遗憾。

    其实我至今忘不了她，我的心告诉我，我仍然深爱着这个人；可是我身为一名战士的尊严告诉我，无论如何要和她断绝往来，所以我删掉了她所有的联系方式，以至于我现在再也不可能见到她了，我也不知道是对是错。

    她总是留着一头活泼的短发，爱穿白衬衫，十分爱笑，一笑起来两只眼睛像两弯月亮，闪烁着活泼灵动的光，长得并不是很白，但是很美，美的透人心脾，却那样让我终生感到惋惜。

    我们在高中以前并不认识，她是地方旗县的，我是海拉尔市区的，而且我在高一的时候并不看好她，感觉她整天疯疯癫癫的跑出去玩，而且那时她学习很好，长得还漂亮，性格活泼，和那时性格沉默忧郁的我根本就不可能有交集。

    直到高二，我经过数月的奋发图强，终于在高二从一万几千名一举冲进了全市前四百名，高二上学期开学一分座，我就和她坐一起了。那时我还秉持着苦行僧的作风，不近女色，不纵酒rou，她和我同桌的时候，我起初根本不看她，全神贯注着学习。

    她起初和我往来是带有很大的新鲜感的，或许是因为我这种不食人间烟火的人太少见，她总是带着一种新奇的目光拄着下巴看我自己一个人学习，吃饭，发呆，神神秘秘地写一天的感悟，她还不光看，还经常满怀笑意地拉拉我的袖子，或者捶我两拳之类的。如果你也遇见了这样一个人，你就知道这种行为有多令人误解了，当时不光是我，几乎班上所有人，甚至连老师都以为她喜欢上我了。我自己当时也分析了一下，我学习很好，性格温柔，为人很安静低调，甚至还有点帅，有个女孩子喜欢也正常，我也并没有在意。

    或许是这种对修行的笃定感动了上苍，我下一次的考试直接冲进了全市前二百，导致和她分开了，去了学习更好的组。但就是这次分开的时候，我才发现她是多么美的一个存在，美得不可方物，而且经过之前这么久的同桌的相处，我的心实际上已经和她分不开了，每天闭上眼就是她，睁开眼就会不自觉地找她，哪怕只是在本子上写一遍她的名字，心里也会幸福很久。妈的，我自己都不知道是什么时候喜欢上她的。我于是开始催眠自己，天天睡前睡后都告诉自己，我不喜欢她我只爱学习，结果这种对潜意识的压制直接导致了我每天做梦都是她。

    她起初意识到我也开始喜欢她的时候，她是有点惊慌失措的。后来是一种接受与抗拒之间的感觉，你说她讨厌我，但是她一下课就来找我玩或者问数学题，放学的时候也爱和我打情骂俏地乱锤我，虽然不在一个组，但是还是经常找机会坐在我的对面微笑着看我写题，你说他喜欢我，我一表现出明显的把她当女朋友的迹象，她就羞赧地到处躲我，看见我就故意把头扭过去，用余光看我还在不在。真是要命。这直接导致我更喜欢她了。她充斥了我青年时代的所有幻想。我的梦想，我的目标，都是关于她的。甚至，她直接导致，我之后再也没有谈过恋爱。

    甚至直到现在，我一去超市买东西，看见一些商品，我就会一愣，然后不自觉地回想起来，这个东西我第一次用，还是我们两个那天晚上一起买的，这个玫瑰味道的洗发水和沐浴露是她最喜欢的，那个果汁是她在一天早上给我的一个惊喜，我手机的很多游戏最后一次记录还是她刷新的。从她得意洋洋地朝我得瑟她刷新了我的记录以后，我虽然当即表示我第二个课间就反超她，但实际上我再也没有舍得刷新那个游戏的记录。

    就这样磨磨蹭蹭地到了高三，我是个非常认真的人，高三这个阶段我甚至一周都不曾抬起头来和同学交谈，从早上六点多到第二天凌晨一点多，全在学习。我和她交流的也就少的可怜了，但是她还是时常给我买好吃的，下课就坐过来痴痴地望着我学习的样子。我却没有好好地认真回复过她的这些情意。

    还记得有一天，一个静谧的夏季，她穿了一件白色的衬衫，下午的阳光很明媚。她的好朋友问她，将来嫁给什么样的男孩子，她一脸笑意盈盈地扭头看着我，开始说我的各种特点，我看见这一幕，其实心里乐开了花，那可能是我这前半生最幸福的一刻。但是我还是在故作镇定地写题，实际上，握笔的手都在激动地颤抖。

    直到后来有一天，她又一次蹦蹦跳跳地拿着羽毛毽子站在我面前，眼里满含笑意的问我“走，别学了，你都学一天了，出去转转去嘛！”

    我这个大傻逼，当时有一道物理题没写完，干脆地拒绝了她。那次，她站在我旁边，久久也没有离开。她忽然弯下腰来，脸和我挨得很近，“能不能告诉我，关于咱俩，你到底是怎么想的。”

    你知不知道我多想告诉她，我多么爱她，但是高三太关键，如果我输了高考，我就留不住她了。

    我当时大脑宕机，一时语塞。愣愣地也望了她很久，她终于还是走了。而且再也没来过。后来我高考以后再和她表白的时候，她毫不犹豫地拒绝了我，我又死缠烂打地追了一个夏季，可是还是失败了，她最后一次回复我的内容是，她已经有男朋友了，说我真的很好，是全世界最好的男孩，让我一定要全心全意为国铸剑，以后会有远大的前程云云。我心灰意冷，失魂落魄，伤透了心，也伤透了自尊，当初为了挽回，我像舔狗一样的追求她，但是她根本不再在意。删掉她以后我像换了个人，再也看不见人间值得在哪里，一心就是给父母养老，等到我连这份亲情也丢掉的那一天，或许也就没有人给我勇气再活下去了。

    真的，我爱她，爱得超越生死，超越时空。后来我的母亲时常劝我，让我忘了她，赶紧找一个姑娘结婚过日子，但是我每次都回绝了，因为我试过了，真的忘不掉。如果让我告诉你，我到底多久才能忘掉那段回忆，我会告诉你，十万年。

    十万年也他妈的够呛。

    她上大学以后第一年就有真正意义上的男朋友了，不会因为学习的缘故而拒绝她的各种邀请，不会害羞于她的注视然后扭回头去。但我发誓，这个世界上古往今来，除了她父母以外，不可能，绝对、绝对不可能，有人比我爱她爱的，还深。我陆续发动了我的所有人际关系，一年又一年地打听她的近况。我在多年以后的、无数个在雨林里，沙漠里枕戈待旦或者强行军后的无眠的夜里，还会想起她可爱的脸庞来，在没人的角落，战斗的空闲，倚着枪，望着异国他乡的月亮，掉几滴不会有人看见的眼泪。

    起今默，感凄坐。

    闲云郁结，骤雨未落；

    夜作邃海，星如瀚漠；

    依倚凭楼，往日乾池犹纷华。

    烟雨来，谈作酒；

    前朝谁子又封侯。

    只叹如此良辰，不能留。